bigwalleyemen Posté Mai 10, 2014 Signaler Share Posté Mai 10, 2014 Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant: - Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur prend la lunette et confirme: - Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage. Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur. - Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le truc d'adulte du gars, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant : - Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire. 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 11, 2014 Signaler Share Posté Mai 11, 2014 David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:- J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!- C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?- Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !- Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides… 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 11, 2014 Signaler Share Posté Mai 11, 2014 Dans coopérative agricole, un fermier rapporte toujours plus de lait que ses confrères. Ce qui intrigue les autres agriculteurs c'est que ce fermier ne dispose pas d'un grand nombre de vache. Après des discussions entre eux sans arriver à se mettre d'accord sur la méthode qu'il utilise, les autres fermiers décident d'aller lui poser directement la question de son secret :- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?- Oh ! C’est tout simple…- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !- Alors comment ?- Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? » 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 11, 2014 Signaler Share Posté Mai 11, 2014 Un homme entre dans une pharmacie.- Bonjour, je voudrais du Viagra.- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...- Oh lalala, je vous arrête ! Ça n'a rien à voir avec ça ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles... 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
mini pro 165 Posté Mai 11, 2014 Signaler Share Posté Mai 11, 2014 bon, suis a la veille d'être au «régime»...... ben oui, suis a la veille de commencer a aller a pêche...... vais surveiller ma «ligne»..... 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
mini pro 165 Posté Mai 11, 2014 Signaler Share Posté Mai 11, 2014 un gars qui va voir un producteur de porc directement dans sa porcherie......, y rentre en dedans et y demande a voir le proprio..... le gars en dedans dit au a l'acheteur c'est moi et lui demande qu'est-ce que je peux faire pour vous...... l'acheteur dit au gars, je veux acheter un cochon de 250 lbs...... , ca fait que le gars de la porcherie regarde dans les enclos et vois un cochon en particulier, il s'approche, sort le cochon de l'enclos,....., saisi l'cochon par la queue entre ses dents et le soulève..... , quelques instant plus tard il le relache et dit a l'acheteur, celui la pèse 250 lbs..... l'acheteur lui dit au gars, ben voyons donc voir si tu peut savoir le poid du cochon en le soulevant par la queue avec tes dents..... ca pas été long, l'éleveur lache un cri a son gars pour qu'il vienne peser le cochon...., le fils du gars arrive, pogne le cochon par la queue entre ses dents et le soulève et le remet a terre, il dit y pèse très exactement 250 lbs..... , le client lui capotait ben raide, il se disait en lui même sont malades cé deux la....., l'éleveur lui en voyant le sceptissisme de l'acheteur dit a son fils, va chercher ta mère pour voir ce qu'elle va dire...... le fils part et reviens seul 5 minutes plus tard......, l'éleveur voyant que sa femme n'est pas la dit a son fils, ta mère est pas la......?, le fils lui répond,« ca sra pas long elle s'en viens...... elle est en train de peser le laitier......» 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 12, 2014 Signaler Share Posté Mai 12, 2014 Monsieur et Madame Dupont s'y préparent depuis longtemps.C'est avec impatience qu'ils attendent de fêter leur 10ème anniversaire de mariage.Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite à l'idée de passer une bonne soirée...Il lance à sa femme :"Ce Soir, c'est champagne et vaseline"Sa femme, toute émoustillée, s'empresse de s'enfermer dans la salle de bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la guêpière blanche et les bas blancs de son mariage. Elle commence à se pomponner, se parfumer ... 1 heure plus tard, elle s'attaque à sa petite toilette.Mais, ô désespoir, le tube de vaseline est (déjà) vide. Elle ouvre tous les tiroirs mais rien, pas de réserve. Elle interpelle son mari et lui confie son problème."Ce n'est pas grave, lui dit-il, ce soir c'est champagne cul sec!" 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 12, 2014 Signaler Share Posté Mai 12, 2014 Une dame âgée se fait arrêter par la police.LA FEMME ÂGÉE: Y a-t-il un problème, officier ?OFFICIER: Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.LA FEMME ÂGÉE : Ah, je vois.OFFICIER: Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?LA FEMME ÂGÉE : Bien, je vous le donnerais mais j’en ai pas.OFFICIER: Vous n'en avez pas ?LA FEMME ÂGÉE : Non. Je l'ai perdu il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.OFFICIER: Je vois… Est-ce que je peux voir vos papiers d'immatriculation?LA FEMME ÂGÉE : Je ne peux pas cela non plus.OFFICIER: Pourquoi ?LA FEMME ÂGÉE : J’ai volé cette voiture.OFFICIER: Vous l’avez volée ?LA FEMME ÂGÉE : Oui, et j’ai tué et enterré le propriétaire.OFFICIER: Vous avez fait quoi! ?LA FEMME ÂGÉE : Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans le valise arrière si vous voulez les voir. L’officier regarde le femme et se retire lentement dans sa voiture tout en réclamant du support. Après quelques minutes, 5 voitures de police entourent la voiture. Un cadre supérieur approche lentement la voiture, tenant son pistolet.2e OFFICIER : Madame, veuillez faire un pas hors de votre véhicule ! La vieille dame sort de son véhicule.LA FEMME ÂGÉE : Y a-t-il un problème, officier ?2e OFFICIER : Mon collègue ici me dit que vous avez volé cette voiture et avez assassiné le propriétaire.LA FEMME ÂGÉE : Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ? !2e OFFICIER : Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise de votre voiture? La femme ouvre le valise, qui ne contient rien de plus qu’une valise vide.2e OFFICIER : Est-ce votre voiture, madame ?LA FEMME ÂGÉE : Oui, voici les papiers d'enregistrement. Le 1er officier est tout fait surpris.2e OFFICIER : Mon collègue me dit que vous n'avez pas de permis de conduire. La femme fouille dans son sac main, retire son permis et le donne à l’officier. L’officier examine le permis attentivement.2e OFFICIER : Merci madame. Mais moi, je suis un peu confus, car j'ai été averti par l’autre officier que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture, et que vous aviez assassiné et enterré le propriétaire !LA FEMME ÂGÉE : Je gage que le maudit menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite. 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
mini pro 165 Posté Mai 13, 2014 Signaler Share Posté Mai 13, 2014 un gars qui sort de 4 ans d'université avec un back et un deck... ben oui, avec un back a recyclage et un deck en bois traité...... 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Berlou Posté Mai 13, 2014 Signaler Share Posté Mai 13, 2014 Comment reconnait on une blonde dans le centre Bell ? C'est la seule qui ce bouche le nez quand la vague arrive 5 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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