!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

UN MÉCHANT, P'TIT CRIS....
>
>
>
> La maîtresse de Ti-Paul qui est en maternelle est en train de vouloir lui
> mettre ses bottes.
>
>
> Il en a déjà mis une tout seul et l'autre semble ne pas vouloir rentrer.
>
>
> La bonne femme a beau tirer et Ti-Paul pousser ; c'est dur
>
>
> comme ça ne se peut pas.
>
>
> Finalement, avec beaucoup d'efforts et de sueur, les bottes
>
>
> sont mises.
>
>
> Ti-Paul dit alors à la maîtresse : ' Elles ne sont pas du bon pied'.
>
>
> La maîtresse s'arme de patience et ravale les gros mots qui lui passent
> par l'esprit et entreprend de lui enlever ses 'cris...' de bottes
> (cris.. étant ici un mot qu'elle a dit tout bas)
>
>
> La tâche pour enlever les bottes s'avère tout aussi difficile que de les
> mettre.
>
>
> Après une bonne demi-heure de travaux forcés; elle a finalement enlevé et
> remis les bottes à Ti-Paul qui S'empresse de dire à sa maîtresse que ce ne
> sont pas ses bottes.....
>
>
> ( ici on se ferme les yeux et mentalement on regarde la couleur du visage
> de la maitresse qui passe du blanc au rose, au rouge pis au mauve et on
> entend tous les cris.. de câlisse de tabar... de saint ciboi..) qu'elle
> ravale parce que son statut de prof ne lui permet pas de se défouler
> comme elle le voudrait.
>
>
> Et Ti-Paul de poursuivre : ' Elles sont à mon frère; ma mère m'a dit de
> les mettre parce qu'elles ne lui font plus.'
>
>
> Et la maîtresse revient à sa couleur normale.... C'est bien et comme
> c'est l'hiver, et qu'il fait froid, elle demande à Ti-Paul
>
>
> où sont ses mitaines et lui de répondre :
> 'Je les ai mises dans le fond de mes bottes pour ne pas les perdre '
> ..... Le procès de la prof commence dans dix jours. !

[Salmoni]

Une vieille fille arrive chez le boucher.

- Je voudrais que vous me prépariez 85 kilos de viande hachée.

- C'est des kilos ça ma petite dame ! Vous avez l'intention de vous faire
un gros pâté chinois, dit le boucher en souriant.

Très sérieuse, elle lui répond :- Non, c'est pour me mouler un homme à
mon goût !

Le boucher, un peu étonné, s'en va en arrière et commence à hacher la
viande. Son épouse qui le voit faire, lui demande :

- Mais qu'est-ce que tu fais là ? C'est certain qu'on ne vendra pas toute
cette viande aujourd'hui.

- Non, non! C'est pour une petite dame au comptoir qui veut se mouler un
homme.

Sa femme lui dit alors : Arrête tout ça ! Je vais aller lui parler !


Elle arrive au comptoir et dit à la vieille fille :- Mais ma chère
demoiselle, pas besoin de dépenser tant que ça pour un homme. Tout ce que
vous avez à acheter, c'est :

Une petite saucisse
Une tête de cochon
Et deux oreilles de crisse! HI!HI!HI!........

[Alex]

Message a tou les retraités si vous voulez pas dépenser tout vos deniers et ne plus avoir rien dans lgrenier

Svp veillez faire la difference entre une suspension et une suce pension.

[mini pro 165]

[Berlou]

une femme envoie son mari chercher des tampons,il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle,la femme surprise lui demande: a quoi ca va servir ??l 'homme répond : hier jt'ai envoyé chercher des clopes , et t'es revenue avec du tabac et des feuilles !!alors tu te démerdes ........ tu fais comme moi !!! tu t'les roules!

[Salmoni]

À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon
> inscription à la pension de vieillesse.
> La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin
> de vérifier mon âge.
> J'avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon
> portefeuille.
> Me rendant à l'évidence de l'avoir oublié chez moi, je dit à la commis : «
> désolé, je vais devoir repasser; j'ai oublié mon portefeuille à la maison »
>
> La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise svp »
> Intrigué, je déboutonne, exposant le poil gris sur mon torse.
> Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle
> approuva mon application.
>
> Quand je suis retourné chez moi, j'ai compté ça à ma femme.
> Elle me dit « Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pû avoir ta
> passe d'handicapé en plus! »

[Salmoni]

Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit,
> me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
>
> J'ai attaché le bateau à mon pickup, et ai commencé à reculer dans une
> averse torrentielle.
>
> Le vent soufflait à 100km/h, la pluie battait et la température était
> froide alors j'ai avancé dans le garage et ai ouvert ma radio pour entendre
> que c'était la température prévue pour toute la journée.
>
> Je suis retourné dans la maison, me suis déshabillé sans faire de bruit et
> me suis recouché.
>
> Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et lui ai
> soufflé à l'oreille « Il fait vraiment pas beau dehors »
>
> Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans me répond « Et peux-tu
> croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température? »

[Salmoni]

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

[mini pro 165]

 

maman, maman, je crois que ma grande soeur fume a cachette!!!!!!!!

 

et comment tu sais ca?

 

j'ai ouvert son portable et j'au vu le message de son ami qui lui a dit et; merci pour la pipe hier soir!!

 

 

 

 elle connais le «tabac».....    

[mini pro 165]

un p'tit gars et une p'tite fille qui sont tout nus sur une plage, la p'tite fille demande au p'tit gars...., cé quoi ca....?

 

 le p'tit gars répond cé une balloune, la p'tite fille demande au p'tit gars j'peux tu souffler dedans......? , il lui répond non......   «t'as pété la tienne, tu peteras pas la mienne.....»