Kingpolaris Posté Mai 5, 2014 Signaler Share Posté Mai 5, 2014 Le pêché de chair C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse. > > - Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir. Alors un bras se lève parmi les jeunes filles : - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ? 5 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Mai 5, 2014 Signaler Share Posté Mai 5, 2014 La braguette du curé > > > > La bonne dit à son Curé : > > > > - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !> > > > Le Curé répond :> > > > - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?> > > > Le lendemain Marie dit à son Curé :> > > > - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !> > > > Le Curé dit :> > > > - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?> > > > - Oui, dit Marie.> > > > - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?> > > > - Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Mai 5, 2014 Signaler Share Posté Mai 5, 2014 Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette. Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :> > > > - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?> > > > - Que nous avions fait l'amour deux fois.> > > > - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !> > > > Et la nonne lui répond alors :> > > > - On ne va pas se quitter comme ça... 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 6, 2014 Signaler Share Posté Mai 6, 2014 C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes: - Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne. Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils: - Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros. Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui: - Ça y est, j'ai fini. Le grand-père: - Hein? - Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou. - Ha ben oui, c'est bien mon petit... Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse: - Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 6, 2014 Signaler Share Posté Mai 6, 2014 Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :- J’ai besoin de ton aide, Raymond.- Qu’est ce qui se passe ? interroge celui-ci.- J’ai acheté un puzzle mais c’est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?- Un grand coq qui chante.Raymond, bon prince, accepte de venir l’aider et arrive un quart d’heure plus tard chez la jolie Simone.Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un œil et dit :- Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite ! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 7, 2014 Signaler Share Posté Mai 7, 2014 C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère. Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervédit: Veux tu ben me laisser chier!en paix 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 7, 2014 Signaler Share Posté Mai 7, 2014 Une homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : Je veux acheter du cyanureLa pharmacienne lui demande : Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ?L'homme répond : " J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ".La pharmacienne abasourdie s'exclame : Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! Je NE PEUX PAS vous vendre du cyanure.L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Je ne savais pas que vous aviez une prescription 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 7, 2014 Signaler Share Posté Mai 7, 2014 Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...- Que fais-tu ?Il répond :- Je chasse les mouches...- En as-tu tué ?- Oui, 3 mâles, 2 femellesIntriguée, elle lui demande :- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?Il répond :- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Mai 8, 2014 Signaler Share Posté Mai 8, 2014 maman, maman, je crois que ma grande soeur fume a cachette!!!!!!!! et comment tu sais ca? j'ai ouvert son portable et j'au vu le message de son ami qui lui a dit et; merci pour la pipe hier soir!! 5 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Mai 8, 2014 Signaler Share Posté Mai 8, 2014 Un BS est assis à un bar en train de prendre une couple de bières. Un moment donné, y a un gars qui entre dans le bar, il est bien habillé et il est gay des pieds à la tête. Il s'assoit près du BS. Après 3 ou 4 bières, le gay a finalement assez de courage pour parler au BS Il se penche et lui murmure à l'oreille : - "Est-ce que tu veux un blow job (une pipe)?" À cela, le gros BS, se lève avec des fusils dans les yeux, le frappe à la tête,le jette par terre et le bat de toutes ses forces en l'entraînant vers la sortie,le laissant gisant dans le stationnement. Lorsqu'il retourne au bar, le barman intrigué lui apporte une autre bière et lui demande - "Coudons! Quossé qu'y t'a dit pour que tu le battes comme ça?!" Ce à quoi le BS répond : - "J'ai pas très bien compris mais c'était quelque chose à propos d'une job ! 5 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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