!!!POST A JOKE!!!

[COLAB]

Ho toi tu cherches le trouble....on a déjà pas beaucoup de fille icite...........bon je penses qu'elles ont de l'humour.

[Salmoni]

Ho toi tu cherches le trouble....on a déjà pas beaucoup de fille icite...........bon je penses qu'elles ont de l'humour.

De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier. Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.

Mais... (Réponse féminine)

De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier…

[Salmoni]

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit :
- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
- Oui, c'est ici !
- Vous avez une jolie vaisselle !
- C'est mon ex femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon ?
- Avec plaisir ! Suivez-moi.
- Votre canapé est magnifique !
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur !
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre ?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable !
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Putain de Castor va !
Puis la journaliste s'en va… Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, le copain lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve : "Castor : animal qui bâtit sa maison avec sa queue."

[Kingpolaris]

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit :

- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?

- Oui, c'est ici !

- Vous avez une jolie vaisselle !

- C'est mon ex femme qui me l'a donnée.

- Est-ce que je peux voir votre salon ?

- Avec plaisir ! Suivez-moi.

- Votre canapé est magnifique !

- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.

- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?

- Oui, c'est en haut.

- Vos serviettes sont d'une très belle couleur !

- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.

- Est-ce que je peux voir votre chambre ?

- Oui, c'est à côté.

- Votre lit est très confortable !

- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.

- Putain de Castor va !

Puis la journaliste s'en va… Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, le copain lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve : "Castor : animal qui bâtit sa maison avec sa queue."

 

 

ahahahahhaa !!!!!!!!!!!!!!!

 

on veut pas voir de photo !!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

     

[Salmoni]

Un couple passe ses vacances à pêcher dans une réserve du Nord québécois. Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme préfère la lecture. Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste. Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau. Elle navigue sur une courte distance, arrête le moteur, jette l'ancre et continue la lecture de son livre. Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s'approche de la dame et lui dit :
- Bonjour Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis un livre, lui répond-elle (pensant c'était pourtant évident !).
- Vous êtes dans une zone de pêche interdite, lui dit-il.
- Désolée monsieur, mais je ne pêche pas, je lis.
- Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention.
- Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression sexuelle, répond la femme.
- Mais je ne vous ai même pas touché, s'exclame le garde-pêche.
- C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement.
MORALE : Ne discutez jamais avec une femme qui sait lire. Il est très possible qu'elle sache aussi penser.

[Salmoni]

C'est au dîner que ça se passe, Julie, adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme, en érection, est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père :
- Un sapin de Noël ?!
La Mère :
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Julien, le fils, demande alors au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme commence à tomber. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère :
- Des oignons ?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

[Salmoni]

C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières. Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire". Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie d'intéresser ses élèves féminines au sujet du cours.
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont dotés d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr ! répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et s'occupe des enfants !

[Carroco]

La mère supérieure

C'est une religieuse qui entre dans un magasin d'alimentation.

Elle achète une énorme bouteille de whisky et dit à la caissière:

J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la mère supérieure.

Une heure plus tard, alors quelle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue assise sur un banc, avec la bouteille de whisky vide à côté d'elle.

La religieuse à l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.

Mais enfin ma soeur !!!! Vous m'aviez dit que la bouteille de whisky était pour soulager la constipation de votre mère supérieure !!

Mais c'est la vérité !! Vous allez voir ça va vraiment la faire chier de me voir dans cette état !

[Salmoni]

Un mec entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme, allongée sur le lit, était en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
- Si t'étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
- Si t'étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

[Mhoneybadger]

non salmoni

t con lol

haha trop drole