!!!POST A JOKE!!!

[pitou]

Les bonnes soeurs du couvent St-Patrice vont voir la mere superieur,en lui disant que leurs conditions de vie

sont pitoyable ,car la toiture datait de 30 ans ,et coulait partout,la mere superieur apelle de ce pas un contracteur 

pou s'occuper des travaux.

une semaine plus tard ,les soeurs retournent la voir en lui disant que ce n'etait pas supportable,les ouvriers ne fesait que sacrer

,peter ,et etait grossiers....

alors la mere superieur leurs demande de preparer un panier avec du pain et du vin ,en leur disant qu'elle allait 

leur porter la parole de Dieu.

La mere superieur se dirige vers un ouvrier dans le bas d'un echafaud ,qui tenait la corde de soutien de son collegue

qui etait tout en haut de l'echafaud avec plusieurs autres ouvriers, et lui demande : bonjour mon fils,connaisser vous Jesus ?

il lui repond non,mais se met a crier a son chum en haut : HEY GUY !! TU CONNAIS TU CA JESUS TOI os**e!!

il lui repond : OUI CALICE DE TABARNACK,POURQUOI?

BEN, DIT Y QUE CA PLOTTE EST LA AVEC SON LUNCH..........

[Kingpolaris]

Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme!

 

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande, "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?"

 

80 % des gens lèvent la main.

 

Le curé répète sa question.

 

Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.

 

"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?"

 

"Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.

 

"Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?"

 

"98 ans".

 

Toute la foule se lève et l'applaudit.

 

"Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi?"

 

Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro, "Ils sont tous morts, les tabarnacks...'' 

[COLAB]

Mon nouveau leurre full lesté.............

 

[Salmoni]

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.

L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.

Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend « Tingingling »

L’évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… « Tingingling »

L’évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat… Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction…

L’évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche…… »Tingingling »…

[Salmoni]

Le point commun

Une pizza brûlée
Une bière congelée
Une femme enceinte
Quel est le point commun ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dans les trois cas, il y a un gars qui ne l’a pas sortie à temps

[Salmoni]

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :

- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?

- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

[Carroco]

Juste avant de dormir, un jeune époux demande à son épouse:

Ma chérie as tu connu d'autres amants avant moi ?

Pas de réponse ....

Très très long silence ...

Au bout d'un certain, temps le mari chuchote:

Tu dors ma chérie ?

Sa jeune épouse lui répond non je compte ....

[Carroco]

Docteur, demande la jeune femme inquiète,

Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus?

Certainement répond le médecin, mais seulement avec vous, car il faut vraiment plus qu'il s'excite.

[COLAB]

[Salmoni]

Les 4 Règles de la vie masculine :
1. Il est important de trouver une femme qui cuisine et qui sache tenir une maison.
2. Il est important de trouver une femme qui gagne bien sa vie.
3. Il est important de trouver une femme qui aime le truc d'adulte.
4. Il est très primordial que ces trois femmes ne se rencontrent jamais.