!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

[Salmoni]

Un représentant de commerce descend dans une auberge avec 2 grosses valises, une dans chaque main. Il prend une chambre et s'installe pour dîner.

Après le dîner, intrigué, l'aubergiste lui demande ce qu'elles contiennent.

- Dans la première, là, il y a une mite géante.
L'autre ne comprend pas trop.
- Comment ça une mite géante? Qu'est ce que vous racontez?

Le représentant ouvre la valise et, ô stupeur, le tavernier voit une mite, une bestiole énorme qui occupe la totalité de l'espace de la valise.

-Vous me croyez maintenant! C'est une mite géante!
-Et dans l'autre, là, qu'est ce que vous baladez?
-Eh bien, dans celle-ci il y a un Génie.
-Un Génie? Vous vous moquez de moi?!
-Si si, un Génie je vous assure, et il ouvre la valise.
- Regardez, c'est un vrai Génie!
Effectivement un Génie sort de la valise et proclame "Salut à toi mortel! Formule un voeu et je
l'exaucerai!"
Le tavernier n'en peut plus d'étonnement et de curiosité, il regarde le représentant...
- Allez-y, vous verrez bien.

- Et bien j'en ai marre de tenir cette auberge, j'en ai marre de ma bonne femme, j'en ai marre des clients plus cons les uns que les autres. Je veux me tirer et pour ça j'ai besoin d'argent. JE VEUX UN MILLIARD!

Le Génie récite sa formule et pouf! Dans un nuage de fumée apparaît un superbe billard, un snooker magnifique en bois précieux, dorures à l'or fin sur les côtés, avec les queues assorties, etc.

- Mais enfin, c'est pas un billard que je voulais, c'était un MILLIARD!
- Et moi, dit le représentant, croyez-vous que j'ai demandé une grosse mite?

[Salmoni]

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle... contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

[Salmoni]

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur à fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: "Nescafé". La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café.

En sortant le pot, elle lut le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte".

Maman rougit un peu, mais elle était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour de ses nouvelles. Là encore, il n'y avait qu'un nom de marque: Philip Morris.

Elle se rua sur le paquet de cigarettes que son mari fumait, et vit le slogan: "Extra long - King Size".

Encore une fois, la mère rougit mais se réjouit pour sa fille. Par contre, elle commence à s'inquiéter de ne pas avoir de nouvelles de la petite dernière.

Au bout de plusieurs semaines, enfin, la dernière fille envoie sa carte postale avec la marque: BRITISH AIRWAYS. Aussitôt, la mère fonce à l'agence de voyage et demande une brochure de la compagnie.

Le slogan: Trois fois par jour, sept jours sur sept, dans les deux sens.

[Salmoni]

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux.. Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"

SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."

SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"

SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"

SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."

Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.

SM : "Ça ne sert à rien"

SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."

SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."

SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."

Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent.

Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"

SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."

SM : "Et lui?"

SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."

SM : "Et alors?"

SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"

SM : "Dieu du ciel! Et alors?"

SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"

SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"

SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."

SM : "... Horreur ... et ensuite..."

SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois "Je vous salue Marie". :lol:

[Salmoni]

Classe affaires. Vol Montréal - Paris.
Albert lit un magazine. À ses côtés, une femme d'une grande beauté. Soudain, cette dernière éternue. Les yeux humides, elle prend un kleenex, retrousse délicatement sa robe, et glisse le kleenez entre ses jambes. Elle le place dans son sac.

Étonné, excité, Albert se met rêver...

Une heure plus tard, même scénario. La femme éternue, relève doucement sa robe et glisse le kleenex entre ses jambes. Elle le hume longement avant de le placer dans son sac.

Albert frise l'apoplexie. Ça fait trois fois qu'il relit le même article et il ne se souvient même plus du sujet.

Elle recommence une troisième fois. Il n'en peut plus...
- Mademoiselle, excusez-moi, je ne comprends pas ce qui se passe... Vous éternuez et... vous glissez le kleenex entre vos jambes. Et votre façon de le humer me rend littéralement fou.
- Figurez-vous que j'ai un orgasme chaque fois que j'éternue. Je m'en excusse, dit-elle en rougissant.
- ??????!!!!!! Prenez-vous vous des médicaments ou quelque chose?
- Oui, du poivre.

[Salmoni]

Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir.

Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :
- Au fait c’est quoi ton téléphone ?

Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
- Un Nokia !

[Salmoni]

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m² emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.

Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de loft story sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plongé dans une partie de Tetris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :

- " Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir ? "

Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

-" Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président. "

-" Vous avez une heure pour me donner la réponse! " ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème :

-" Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ? "

-" Alors là, j'en sais rien " lui répond-il.

-" Vous avez 55 minutes pour me répondre !! "

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...

-" Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ? "

-" Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre... "

-" T'as 45 minutes... "

" Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets.

-" Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

- J'en sais rien! "

-" 20 minutes "

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses sous-fifres en pleine période de bourre, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de documents à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...

-" Oh! le presta! une question! "

- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire "'

-" C'est super urgent !! il faut que tu répondes "

-" Vas-y ! c'est quoi ? " demande le grouillot.

-" Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?

-" Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! " Affirme le prestataire.

-" Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? "

Le prestataire répond indigné:

- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!! "

[Kingpolaris]

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au

restaurant.

 

Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans

la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.

La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en

lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

 

L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie

et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

 

Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme

étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,

saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le

bas.

 

Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible,

recrache la pièce, et l'homme, avec le même

calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table

sans dire un mot.

 

Revenue de sa peur et de son étonnement, la

mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet

homme qui a sauvé la vie de son fils.

Elle demande :

 

 

" Vous êtes Médecin ? "

" Non Madame, mais je suis un professionnel : C'est une

opération que nous pratiquons tous les jours.

 

 

"Et qu’elle est votre profession? "

 

 

JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DE L'IMPÔT.

Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce

qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre

spécialité."

[Salmoni]

Si vous avez des travaux a faire effectuer sur votre maison j'ai de la main d’œuvre pour vous des vrai CHAMPION  

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