!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

[Salmoni]

Sinon vous pouvez voter PLQ pour obtenir exactement le même résulta

[Salmoni]

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main…

[Salmoni]

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son truc d'adulte avec son chapeau.

Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :

- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau...

Le gars lui répond :

- Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul !

[Salmoni]

La vielle madame se berce doucement sur son balcon.

Une belle jeune fille s'approche et lui explique qu'elle est une fée et qu'elle peut faire trois voeux..

La dame réfléchit quelques instants...
- J'aimerais être jeune!
Pouf!
Plus aucune ride dans le visage de la dame qui a retrouvé sa jeunesse.

- Et maintenant, je veux être riche!
Pouf!
La chaise berçante était maintenant faite d'or.

Pour son dernier voeu, elle vit son chat passer tranquillement sur la pelouse.

- Je veux que mon chat soit désormais un beau prince charmant!
Pouf!
Le chat était devenu un beau prince.
Le prince s'approche et lui dit à l'oreille...
- Regrettes-tu de m'avoir fait castrer maintenant?

[Invité]

[Salmoni]

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s’en va.

Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
- Ça c’est bien un ingénieur. C’est bien la peine de faire toutes ces études ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur…

[Salmoni]

Un vieil homme sirotait un verre de vin, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et dit :

- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi!

Sa femme lui demande :

- Est-ce que ça vient de toi, ou si c'est le vin qui te fait parler?

Il répond: - C'est moi... qui parle au vin.

[Salmoni]

Une femme qui commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou. La douleur est si intense qu'elle décide de retourner au club house pour obtenir de l'aide.

Son entraîneur la voyant arriver, lui demande:

- Pourquoi es-tu déjà de retour? As-tu suivi mes conseils?

- Elle répond:

-je viens de me faire piquer par une abeille.

- Ah bon? où ça?

- Entre le premier et le deuxième trou, répond-elle.

Après une légère hésitation, l'entraîneur lui réplique:

- Probablement que tes pieds étaient trop écartés!

[Kingpolaris]

Trois blondes meurent dans un accident et se retrouvent devant Saint-Pierre et là, Il leur dit qu’avant de pouvoir entrer au Paradis, elles doivent lui expliquer la signification de Pâques.

 

La première blonde, une Américaine, dit :

“Pâques est un congé quand nos portons des masques, allons chercher de la nourriture de porte en porte, puis nous avons un gros repas et mangeons de la dinde...”

 

“Non”, dit Saint-Pierre, “ça c’est l’Halloween confondu avec l’Action de Grâce!” Et il l’envoie en enfer...

 

La deuxième blonde, une Anglaise, dit : 

“Pâques est une fête quand nous célébrons la naissance de Jésus et échangeons des cadeaux, pis y’a un ange habillé en rouge qui lance des flèches dans le cœur des amoureux...”

 

“Non”, dit Saint-Pierre, “ça c’est Noel confondu avec la Saint-Valentin!” Et il l’envoie en enfer...

 

La troisième blonde, une Québécoise pure laine, dit:

“Pâques est une fête chrétienne, c’te pauvre crisse de Jésus a été trahi par l’enfant de chienne de Judas pendant qu’il avait un party avec les boys. Pis là, les bâtards de soldats l’ont fouetté pis martyrisé en saint sacrement, pois après, ils te l’ont cloué sur une grosse croix pis y est mort, calvaire!”

 

Saint Pierre est un peu éberlué par le langage de la blonde, mais il lui dit de continuer.

 

“Pis là, Jésus, y était fatigué de toutes ces folies-là, saffèque y est allé dormir dans un trou oussé que les maudits soldats l’avait câlissé, avec une crisse de grosse roche en avant de la porte.”

 

Saint Pierre, scandalisé mais encouragé, lui dit de finir son explication.

 

“Asteure, chaque année, les osties de juifs vont ôter la grosse roche le matin de Pâques pis Jésus sort, pis s’il voit son ombrage, on va avoir encore six semaines du ta***** d’hockey!!!”

 

Saint Pierre a perdu connaissance!