!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

2 amis s'ostinent, un mécano, et l'autre gynécologue...

 

le mécano ne comprend pas pourquoi son ami gynéco fait plus d'argent que lui.

 

"Moé je remonte des moteurs, des transmissions, c'est pas toujours facile..."

 

Son ami: "ouais ouais ouais, asteure... essaye de faire tout ça au travers du tuyau d'exhaust......."

[Salmoni]

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et en meurt...

Les deux autres sont vraiment tristes, mais la vie se réorganise entre eux deux...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? C'est toi qui donnes jours pairs et moi qui donne les jours impairs?
- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi?
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors?

 

[Salmoni]

Il est plus de minuit. Les étoiles brillent dans le ciel, la température est douce et dans le fond d'un parc désert, une jeune fille est assise sur un banc tandis que son fiancé, agenouillé devant elle, a la tête enfuie dans ses jupes. Soudain, elle murmure
- Enlève tes lunettes ! Elles me font mal...
Le garçon les retire et replonge dans la jupe. Quelques instants plus tard, la fille dit :
- Remets tes lunettes... Tu es en train de lécher le banc...

 

[Salmoni]

Deux avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire pour leurs cabinet. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!

 

[Salmoni]

En plein hiver une blonde patiente sur son balcon avec un thermometre dans le cul ! Son voisin lui demande :
- Mais que faites vous ?
Et elle repond :
- j'attends mon copain, il vient me chercher à -10 !!!

 

[Stef le courtier.]

Monsieur, Avez-vous un pénis?

 

 

Un homme en congé de maladie suite à une opération à la prostate, reste au foyer et s'occupe chez-lui de son petit ménage quand il entend soudain frapper à la porte.

 

Quand il ouvre la porte, il découvre une femme qui lui demande :

-       Monsieur, avez-vous un pénis ?

 

L'homme, surpris et incrédule, claque la porte au nez de la femme, croyant ainsi s'en débarrasser.

Mais la femme revient pendant les trois jours suivants.

 

Le mari décide d'en parler à sa femme.

 

La femme dit son mari :

-       Demain je n'irai pas travailler.

Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras que oui.

Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir.

Ainsi je vais pouvoir lui régler son compte, devant toi.

 

Le lendemain, la même femme revient à nouveau.

Elle frappe, le monsieur ouvre la porte.

La femme lui redemande :

-       Monsieur avez-vous un pénis?

 

Le monsieur répond… "Oui"!

 

Alors, la femme dit à l'homme :

 

  Bon, si vous en avez un, pouvez-vous, s'il vous plaît, demander à votre femme qu'elle se serve du vôtre et qu'elle arrête d'utiliser celui de mon mari ?... 

[Kingpolaris]

APPUYEZ SUR LE BOUTON ROUGE !!! 

 

 

 

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[Kingpolaris]

----Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre. 
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie ! 
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long. 
- Je peux l'attendre ? 
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire. 
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit : 
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 50 dollars pour en voir un ! 
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite 
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer. 
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 50 piastres et tu me montres les deux ! 
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine. 
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 100 sur la table et s'en va. 
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé. 
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 100 dollars qu'il me devait ?

[Kingpolaris]

Une femme et un homme dans un lit : 

Elle : Tu fais l'amour comme un lapin . 

Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 15 secondes ! ! ! 

[Kingpolaris]

Comment savoir si un homme a eu un orgasme? 
Il roule sur le côté et commence à ronfler.