!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

[Salmoni]

Un vieillard se présente à une banque de sperme, le médecin lui tend un petit pot et lui indique un local spécial. Trois heures plus tard il revient le pot vide :" J'ai essayé de la main droite, de la main gauche, ma femme avec sa bouche puis ses dents et ont à jamais réussi à ouvrirce satané pot!!".

 

[Kingpolaris]

Forcer les enfants à prier ???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Au dîner, le père demanda à son petit garçon de dire une prière. Le petit garçon dit : « Mais, papa, je ne sais pas prier! »

Le père continua : « Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins, les pauvres etc… »

 

 

Le petit garçon commença :

 

« Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs

 

et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème glacée.

 

Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus.

 

Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements

 

de ma sœur et a lutté avec elle,hier, sur son lit.

 

À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues

 

que j’ai vues sur le téléphone portable de mon père.

 

Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri,

 

qui utilisent la chambre de mes parents quand papa est au travail. 

 

AMEN !

[Kingpolaris]

> > Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. 

 

> > > > > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? ' 

> > > > > 

> > > > > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : 

> > > > > 

> > > > > ' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, 

> > > > > 

> > > > > Tu n'avais alors que 16 ans ? ' 

> > > > > 

> > > > > ' Oui je m'en souviens ' répond-elle. 

> > > > > 

> > > > > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement 

> > > > > 

> > > > > 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? ' 

> > > > > 

> > > > > ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés. 

> > > > > 

> > > > > Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : 

> > > > > 

> > > > > « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » ' 

> > > > > 

> > > > > 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement. 

> > > > > 

> > > > > Il essuie une autre larme et dit : 

> > > > > 

> > > > > 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

[Salmoni]

Un couple se fait bronzer totalement nu dans leur jardin.
La femme s'est endormie mais l'homme est gêné car une guêpe tourne autour d'eux. Il tente de la chasser discrètement mais celle-ci tourne de plus en plus autour de la dame jusqu'à s'introduire dans son truc d'adulte.
Complètement paniqué, le mari appelle en urgence le médecin de famille qui arrive sur les lieux en un temps record. Entre temps sa femme s'est réveillée et tente de ne pas trop bouger pour ne pas se faire piquer.
Le médecin : vous avez l'air angoissé monsieur, je pense que le mieux serait que je pénètre lentement votre femme afin d'écraser l'insecte, ensuite nous la retirerons doucement.
Le mari : allez-y Docteur, je vous fais entièrement confiance.
Le médecin commence à pénétrer la femme, lentement. Puis il accélère un peu. Puis il accélère vraiment jusqu'à secouer la femme dans tous les sens.
- Mais Docteur, que faites-vous!!! Je pensais qu'il fallait y aller doucement pour l'écraser!
- Changement de méthode, nous allons la noyer...

[Salmoni]

C'est un mec en train de limer (euh pardon, faire l'amour) comme une bête et
pendant ce temps là, la jeune fille lui demande
'- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?'
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et
en tirant la chasse dit: 'S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ...'

[Salmoni]

Melon et melèche ont une maison.Melon l'a construit et Melèche l'habite !! lol ( me lèche la bite !!)

 

[Kingpolaris]

 

Melon et melèche ont une maison.Melon l'a construit et Melèche l'habite !! lol ( me lèche la bite !!)

 

 

 

 

C'est pas encore le temps des citrouilles...    

[Kingpolaris]

C'est un mec en train de limer (euh pardon, faire l'amour) comme une bête et

pendant ce temps là, la jeune fille lui demande

'- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?'

Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et

en tirant la chasse dit: 'S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ...'

 

 

Il aurait pu dire aussi Bond, James Bond...  

[Salmoni]

C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite. Le tatoueur lui fait et lui dit :
- C'est madame qui va être contente !
- Non, se sera Monsieur, je suis gay !
- Vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ???
- Pourquoi ?:
- Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera embourbée dans la merde !!