Salmoni Posté Avril 5, 2014 Signaler Share Posté Avril 5, 2014 Voici une petite histoire pas si étrange... Jean Boudreault a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil-matin (fait au Japon) à 6 heures. Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café (fait au Brésil) , il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong). Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée). Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises (d'Espagne) et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main (faite au Mexique), pour calculer son budget de la journée. En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (au Quebec). À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en Afrique du Sud) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!), pour accompagner son dîner congelé (fait aux USA), met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie), et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un bon job, bien payé, dans son propre pays... :lol: Un autre qui regarde les poste a mini pro sur pecheQC 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Avril 5, 2014 Signaler Share Posté Avril 5, 2014 Un BS est assis à un bar en train de prendre une couple de bière. Un moment donné, y a un gars qui entre dans le bar, il est bien habillé et il est gai des pieds à la tête. Il s'assoit près du BS. Après 3 ou 4 bières, le gai a finalement assez de courage pour parler au BS. Il se penche et lui murmure à l'oreille : - "Est-ce que tu veux un blow job ?" À cela, le gros BS, se lève avec des fusils dans les yeux, le frappe à la tête, le jette par terre et le bat de toutes ses forces en l'entraînant vers la sortie, le laissant gisant dans le stationnement. Lorsqu'il retourne au bar, le barman intrigué lui apporte une autre bière et lui demande : - "Coudonc! Quossé qu'y t'a dit pour que tu le battes comme ça?!" Ce à quoi le BS répond : - "J'ai pas très bien compris mais c'était quelque chose à propos d'une job ! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Avril 5, 2014 Signaler Share Posté Avril 5, 2014 deux indiens se demandait quoi faire pour faire du cash (legalement) ils decident de faire des tours guider pour les touristes en cannot. assis a l'avant le premier indien fait une description de la faune et la flore et le deuxieme indien assis a l'arierre repete ce que dit le premier. a votre gauche un ours noir......... a votre gauche un ours noir. a votre droite une epinnete rouge........a votre droite une epinnete rouge a votre gauche un orignal.........a votre gauche un orignal tout va bien jusqu'a ce que l'indien sur le devant du canot apercoive un couple d'indien en train de faire l'amonr sur la berge de la riviere. un peu mal a l'aise face aux touriste il dit a votre gauche un couple d'indien qui...font.....heu...des....de....du....becike! alors le deuxieme indien repete. a votre gauche un couple d'indien qui font du.......hey ! tab****k c'est mon becike ! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Avril 5, 2014 Signaler Share Posté Avril 5, 2014 Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs. - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres. - Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien... 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Avril 5, 2014 Signaler Share Posté Avril 5, 2014 A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau. - Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça! - Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Avril 5, 2014 Signaler Share Posté Avril 5, 2014 LA VIEILLE FEMME AU PARADIS... > Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre. > Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. > Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là? demande la vieille dame. > Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange. > Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame. > Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre. > Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée. > Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre. > Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame. > Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!! > Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Avril 5, 2014 Signaler Share Posté Avril 5, 2014 Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure: «Les Chinois me font c......» «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ?» de répondre le co-pilote. «Ils ont bombardé Pearl Harbour !» «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !» «Japonais, Chinois, Viets, qu'est-ce que ça peut bien faire ? Vous êtes tous pareils... » Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine. «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois. «Ah ouin, et pourquoi donc ?» «Juifs, couler Titanic !» «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» de s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé !» «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg, tous pareils... ! 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
mini pro 165 Posté Avril 5, 2014 Signaler Share Posté Avril 5, 2014 la différence entre le cancer et un newfie.....? , le cancer yévolue lui..... 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Avril 5, 2014 Signaler Share Posté Avril 5, 2014 C'est la reine Elizabeth II et Pamela Anderson qui arrivent au paradis. St-Pierre leur dit qu'il ne reste qu'une place et qu'elles doivent vendre leur salade afin qu'il décide qui va pouvoir rentrer. Pamela enlève son top et dit: "Voici la plus belle paire de seins que Dieu ait jamais créé. Ça mérite certainement une place au paradis". St-Pierre demande alors à la reine de vendre sa propre salade. La reine débouche une bouteille de Perrier, la cale, se rend à une toilette, baisse ses culottes, pisse un bon coup, flush la toilette et remonte ses culottes. Alors St-Pierre lui ouvre les portes du paradis. Pamela en est bouche bée. "Mais... mais... quessé ça? Je ne comprends pas..." St-Pierre répond: "Une flush royale ça bat une paire" 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Avril 5, 2014 Signaler Share Posté Avril 5, 2014 LES CLOUS TREMBLAY "Un président de compagnie de clous décide de faire produire une pub pour faire connaître ses clous. Le publiciste lui dit de regarder la télé le lendemain à 8 heures pour visionner l'annonce en question. Le lendemain, le président regarde la pub, bouche bée: on y voit Jésus-Christ cloué sur la croix... et le narrateur qui dit: "Les clous Tremblay, ça tient en Christ!" Furieux, le président téléphone au publiciste pour l'engueuler royalement. Il lui donne 24 heures pour changer la pub. Le publiciste promet un changement et lui demande de regarder le lendemain à la même heure. Le président, anxieux pour sa réputation, s'installe devant sa télé à 8 heures, le lendemain. Il voit Jésus Christ ensanglanté, dans le désert, fuyant des soldats romains qui lui courent après... Et on entend un des Romains dire aux autres: "Hostie de gang d'innocents ! J'vous l'avais dit d'prendre des clous Tremblay!" 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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