Salmoni Posté Avril 5, 2014 Signaler Share Posté Avril 5, 2014 une newfie écris une lettre d'amour a son amoureux..... je t'écris lentement p.c. que je sais que tu ne lis pas vite...... Tu écrie trot vite j'ai pas comprie la joke :lol: 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Avril 5, 2014 Signaler Share Posté Avril 5, 2014 Un homme s'arrête devant une femme dans la rue et lui dit :- Ton père est un voleur !La femme lui répondit :- Je sais c'est parce qu'il a pris toutes les étoiles du ciel et les a mis dans mes yeux ?- Non c'est parce qu'il a pris tous les big mac de McDo et les a mis dans tes cuisses ! 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Avril 5, 2014 Signaler Share Posté Avril 5, 2014 Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche... 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Avril 5, 2014 Signaler Share Posté Avril 5, 2014 Voici une petite histoire pas si étrange... Jean Boudreault a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil-matin (fait au Japon) à 6 heures. Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café (fait au Brésil) , il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong). Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée). Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises (d'Espagne) et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main (faite au Mexique), pour calculer son budget de la journée. En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (au Quebec). À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en Afrique du Sud) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!), pour accompagner son dîner congelé (fait aux USA), met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie), et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un bon job, bien payé, dans son propre pays... 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Avril 5, 2014 Signaler Share Posté Avril 5, 2014 > À la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre. > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là! Hurle-t-il. > - Regardez-moi j'ai 45 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel! C'est certainement une erreur ! > - Eh bien! ca n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. > Comment vous appelez-vous? > - Houde. Jean-Paul Houde. > - Oui... Et quel est votre métier? > - AVOCAT. > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Houde Jean-Paul, ''AVOCAT''... eh ben, Monsieur Houde, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout. - De vieillesse? Mais enfin, ce n'est pas possible, je n'ai que 45 ans!!! - Ah moi, je ne sais pas, Monsieur Houde. Mais on a fait le compte de toutes les heures de travail que vous avez facturées à vos clients et ça donnait 123 ans! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Avril 5, 2014 Signaler Share Posté Avril 5, 2014 Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur? " "Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple? "J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas." "Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?" "De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer" Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: "Et de la taille aux pieds, qu'avez –vous à declarer?" "J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date." Éclatant de rire, Le douanier lui dit: " Passez, Mon Père….. Au suivant! » 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Avril 5, 2014 Signaler Share Posté Avril 5, 2014 Bob le newfie appelle à l'ouvrage et dit " Hey, boss, j'rentre pas aujourd'hui. Je suis très malade, j'ai mal à la tête, mal au ventre et mes jambes me font mal. Je ne rentre pas. Le boss dit " Tu sais, Bob, j'ai vraiment besoin de toi aujourd'hui. Quand je me sens de même, je vais voir ma femme et je lui demande d'avoir du truc d'adulte. Après ça tout va bien et je peux aller travailler. Va essayer ça ! Deux heures après Bob, retéléphone. "Boss, j'ai fait ce que tu m'as dit, je me sens en pleine forme. J'arrive bientôt au bureau. T'as vraiment une belle maison ". 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Avril 5, 2014 Signaler Share Posté Avril 5, 2014 6h. du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille : "Il pleut comme vache qui pisse" Et elle de répondre : "Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf ... " 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Avril 5, 2014 Signaler Share Posté Avril 5, 2014 Michael le Maitre Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort. Un jour, il révela son fantasme à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi. Horatio lui dit : "je peux arranger ca, mais j'ai besoin de 1000 pieces d'or pour soudoyer" .Michael le Maitre Dragon accepta volontiers. Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maitre Dragon. Le roi convoqua Michael... Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il lècha et suça passionnément les seins magnifiques de sa reine. Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paitre, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire. Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maitre Dragon...... 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Avril 5, 2014 Signaler Share Posté Avril 5, 2014 Math du magasinage Un gars va payer 2 $ pour un item de 1$ dont il a besoin Une fille va payer 1$ pour un item de 2$ dont elle n'a pas de besoin! Une femme s'inquiète de l'avenir jusqu'à ce qu'elle se marie Un gars se fout de l'avenir jusqu'à ce qu'il se marie! Le bonheur Pour être heureuse avec un gars, il faut qu'une femme le comprenne beaucoup et l'aime un peu Pour être heureux avec une femme, if faut qu'un gars l'aime beaucoup et qu'il n'essaie pas de la comprendre! Mémoire Dans un couple, le gars doit oublier ses erreurs, c'est inutile que deux personnes se souviennent des mêmes choses. Propension à changer Une femme marie un gars en s'attendant à ce qu'il change mais il ne change pas. Un gars marie une femme en s'attendant à ce qu'elle ne change pas mais elle change 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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