!!!POST A JOKE!!!

[DanToy]

[Salmoni]

Un homme se rend chez son médecin.

* Docteur, c'est vraiment bizarre... mes pets sont silencieux et n'ont pas d'odeur...

- Le médecin l'examine, réfléchit, puis lui fait une prescription. Une semaine après, l'homme revient.

* Docteur, mes pets puent maintenant, par contre ils sont toujours silencieux...

- Très bien, maintenant que la congestion nasale est guérie, traitons la surdité!

[Salmoni]

[Salmoni]

[Salmoni]

Comment fait-on aboyer un chat?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

On lui donne une soucoupe de lait et il la boit!

[Salmoni]

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.

Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, c'est un cadeau du Père Noël?
- Oui...
- Tiens, lui dit l'agent en lui tendant une contravention de $25. Tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.

Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
L'agent rentre dans le jeu...
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!

[Salmoni]

[Salmoni]

[Kingpolaris]

Gérard arrive chez lui complètement bourré.

 

 

 

Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

 

 

 

Il se réveille aux portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : « Gérard, tu es mort dans ton sommeil. »

 

 

 

Gérard complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! »

 

 

 

St-Pierre dit : « D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule »

 

 

 

Gérard répond : « Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »

 

 

 

 

 

Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :

 

 

 

« Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? »

 

 

 

« Pas mal », dit Gérard la poule, « Mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »

 

 

 

« Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

 

 

 

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !

 

 

 

Ce qui rempli Gérardd’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.

 

 

 

Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

 

 

 

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :

 

 

 

« Réveille-toi connard, t’es en train de chier dans le lit !!! »

[Kingpolaris]

PÉPÉ et MÉMÉ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Des nouvelles de pépé et mémé !!!

 

 

 

Je suis passée voir Pépé et Mémé.

Ils ont pris un chien à la SPCA qui est très sympatique. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue ....

Mémé m'a dit :

- " Tu devrais en donner un à Pépé ". 

 

 

 

 

 

 

 

La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L'Agriculture.

Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.

Du coup, il en a acheté deux.

 

 

 

 

 

 

 

Ce matin, Pépé était content ...

Il m'a dit : - " À la Régie des rentes, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m' ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d' identité..."

Mémé a dit :

" Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la Pension d'Invalidité ! " 

 

 

 

 

 

 

 

Pépé est toujours aussi radin :

quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête,

 

il éteint le poste. ! 

 

 

 

 

 

 

 

Hier Pépé a fêté ses 98 Ans :

il n' a pas peur de mourir, mais comme il dit :

-" Je n'aimerais pas être là quand ça va arriver." 

 

 

 

 

 

Comme dit Mémé :

 

" Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n' y a jamais d'éclipse . ! " 

 

 

 

 

 

À 98 Ans, sexuellement , Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !

 

Pépé a dit : 

- " Les plus Beaux Moments de ma Vie c'est quand je fais l' Amour".

 

Mémé a dit :

 

" Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent. ! " 

 

 

 

 

 

- " Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise, le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains ...

Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...

 

Et là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser .. !!! " 

 

 

 

 

 

 

 

Hier soir, Pépé m' a raconté sa vie sexuelle : 

À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon truc d'adulte tellement il était dur ..

À 40 ans, j'arrivais à le plier en deux ... 

À 60 ans, je le pliais en trois ... 

Aujourd'hui, à 98 Ans, j'arrive à le rouler !

C'est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras. !!! 

 

 

 

 

 

 

 

Avec l' âge, Pépé ne voit plus rien. 

Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif : 

il l'a regardé pendant au moins une heure . ! . Il m' a dit :

- " Je ne pensais pas que cela pouvait exister.

- " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage . ! " 

" Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau".!!