DanToy Posté Octobre 27, 2014 Auteur Signaler Share Posté Octobre 27, 2014 Bon ok, vue le succes de fou que j'ai eu avec ma joke de dentiste(Lawl), je balance le tout avec une joke de mauvais gout(mes préféré ). J'espere vous allez etes offusqué Savez vous ce qui est le plus difficile quand on mange des légumes? .. ... ... Digéré la chaise roulante!! Hauehauehau? 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Octobre 28, 2014 Signaler Share Posté Octobre 28, 2014 T con.... 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
DanToy Posté Octobre 28, 2014 Auteur Signaler Share Posté Octobre 28, 2014 T con.... Venant de ta part ma le prendre comme un compliment :D 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Octobre 28, 2014 Signaler Share Posté Octobre 28, 2014 Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend en vélo, depuis l'église en direction du resto Chez Marius.Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.- Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé !Une dame sort de chez elle et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé.- Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?- C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé. (à récurer) En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.- Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière auprès de sa tombe.- Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !- Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?- C'est très simple, Tide est le meilleur déterre Jean. (détergent) 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Octobre 28, 2014 Signaler Share Posté Octobre 28, 2014 Un tire-bouchon entre dans le cabinet du médecin.- Docteur, ça ne va pas bien.- C'est à dire...- Ben... chaque fois que je passe près d'une bouteille de vin, ma tête tourne. 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Octobre 28, 2014 Signaler Share Posté Octobre 28, 2014 Les trois vieillardsTrois vieillards bavardent sur un banc de la maison de retraite. Ils discutent de leurs bobos.- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!- Moi, dit le deuxième, les miennes, c'est encore pire. Hier, en voulant couper les mauvais herbes, j'ai coupé toutes les fleurs!- Hi! Hi! Dit le troisième... Moi, mes mains tremblent tellement que, chaque fois que je pisse, je jouis. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Octobre 28, 2014 Signaler Share Posté Octobre 28, 2014 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Octobre 28, 2014 Signaler Share Posté Octobre 28, 2014 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
DanToy Posté Octobre 28, 2014 Auteur Signaler Share Posté Octobre 28, 2014 Coudonc, j'ai tu oublié quécunt** Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Octobre 29, 2014 Signaler Share Posté Octobre 29, 2014 Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes.Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir.Perplexe, il soulève le drap, et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs… Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman.Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes.Le mari s'approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit :- Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée...Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !Le mari réfléchit un peu et puis :- Ça y est... je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ?Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela !La femme se met soudain à pleurer :- Oh mon amour, j'espère qu'il ne va pas aboyer ! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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