!!!POST A JOKE!!!

[Carroco]

En chambre, une dame exaspérée s'adresse à Churchill en des termes peu flatteurs:

 

Monsieur, si j'étais votre femme, je mettrais du poison dans votre café.

 

Et Churchill de répondre:

Madame, si j'étais votre mari, je m'empresserais de le boire.

[Carroco]

Une prof à Boston demande à ses élèves:

Qui prend pour les Bruins ?

Tous lèvent la main sauf Christian.

Pourquoi tu ne lèves pas la main Christian ?

Je suis pour les Habs m'dame!

Ah bon pourquoi ?

Parce que mon père,ma mère et ma famille sont pour les Habs, donc moi aussi.

La prof en colère rétorque: Et si ta mère était une vache, ton père un moron et ta famille tous des épais, tu serais quoi?

Un supporteur des Bruins, m'dame :)

[Salmoni]

En faisant une vasectomie, le chirurgien, dans un mauvais geste, coupe un des testicules de l'homme.

Pour éviter un procès pour faute professionnelle, il remplace le testicule par un oignon. Plusieurs semaines plus tard le malade revient pour une vérification.

- Puis. Comment est votre vie sexuelle?
- Assez bonne, mais j'ai des effets secondaires plutôt étranges.
- Comment ça?
- Bien, chaque fois que je pisse, mes yeux ne cessent de couler. Quand ma femme me fait une fellation, elle a des brûlement d'estomac, et à chaque fois je passe devant un stand à hamburger j'ai une érection !

[Salmoni]

Un enfant demande à son père :

dit papa pourquoi on ne mange pas de singe ?

Le père un peu troublé par la question lui répond

heu ! C'est parce que nous descendons du singe, et qu’en

manger voudrait dire en quelque sorte que nous mangerions

nos ancêtres



le petit garçon croit avoir compris et demanda :

et c'est pour ça que les Arabes ne mangent pas de porc?

[Salmoni]

Le barrage de police

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »

Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »

L’homme répond : « Ma femme. »

[Carroco]

Confessionnal

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.

Il tire le rideau, entre et s'assied.

· Il ya un bar entièrement équipé avec des verres en cristal,

le meilleur vin, Guinness à la pression, meilleurs Scotch, Cognac et autres liqueurs,

chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.

Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:

«Père, pardonnez-moi, il y a longtemps que je suis venu me confesser. Et je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "

Ce à quoi le prêtre répond... "Sortez de là, vous êtes de mon côté."

[DanToy]

Bon ok, là j'en ai une bonne!!

 

Savez vous c'est quoi le repas préféré d'un dentiste?

 

 

 

 

..

 

 

 

Roulement de tambour....

 

 

 

 

...

 

 

 

 

Le roti de palette!!!

 

 

hauehaueh

[Salmoni]

Une jeune religieuse entre dans le bureau de la Mère Supérieure et se laisse tomber sur une chaise en soupirant profondément.

"Quelque chose semble vous troubler ma soeur demanda la Mère Supérieure. Je croyais pourtant que vous deviez passer cette journée avec votre famille?

- Mais oui ma Mère soupira la jeune soeur. Et comme d'habitude quand il fait beau, je vais jouer au golf avec mon jeune frère. Je crois vous l'avoir dit en arrivant ici que j'étais une très bonne golfeuse avant de dédier ma vie au Bon Dieu.

"Je crois m'en souvenir ma soeur dit la Supérieure. Je dois conclure que votre journée n'a pas été de tout repos?

- Loin de là ma Mère. En fait, j'ai même prononcé le nom du Seigneur en vain!

"Mon Dieu ma Soeur s'exclama la Mère Supérieure , vous devez tout me dire."

- Bien voici ma Mère. Nous étions au cinquième trou, un monstre de normale 5 de 540 verges, coudé vers la droite et un vert impossible à voir de l'allée et devinez quoi, je l'ai gelée solide...la meilleure 'drive' de ma vie, en ligne directe avec ma cible, et alors... C'est là qu'un malheur est arrivé! La balle a frappé un oiseau en vol et ma balle est tombée!

" Oh mon Dieu" dit la Mère Supérieure, c'était vraiment fâcheux mais pas suffisant pour vous faire blasphémer?

- Oh non ma Mère, mais comme j'essayais de comprendre ce qui venait d'arriver, un écureuil est sorti du bois, a ramassé ma balle et s'est mis à courir dans l'allée.

"Ah là, j'aurais blasphèmé sympathisa la Mère Supérieure.

- Mais je ne l'ai pas fait ma Mère dit la jeune Soeur. Et j'étais si fière de moi, j'en étais à me demander si c'était un signe de Dieu quand cet aigle a plongé du Ciel, attrapé mon écureuil et s'est envolé tout là haut.

"Et c'est à ce moment que vous avez cédé au blasphème? demanda la Mère Supérieure.

- Mais non ma Mère, parce qu'au moment où je commençais à m'en faire, l'écureuil s'est si bien débattu qu'il a échappé aux griffes de l'aigle, est tombé sur le sol et que ce faisant, la balle lui a échappé et a roulé jusqu'à 18 pouces de la coupe.

La Mère Supérieure s'appuya sur sa chaise, croisa ses bras sur son torse, regarda la jeune soeur d'un regard perçant et dit...

"Calvaire, dis-moi pas que t'as manqué ce putt là

[Salmoni]

Lapin de Laboratoire

C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader. Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages. La conversation s'engage entre les lapins :

- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté. Je viens de m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne ?

- Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air !

- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein...

- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte-moi ça.

- Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre ?

- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens, on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler.

- Hummm, j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon. Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon ?

- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue. Ca non plus tu ne vas pas le regretter.

Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit :

- Je parie que tu ne t'es jamais fait une lapine ?

- Non c'est vrai

- Alors viens...

Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin. Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent :

- Alors ça te plaît hein ? Tu restes avec nous ?

- Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope !

[Salmoni]

Les cigognes

- Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :

– Tu vas où ?

– Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.

– C’est cool !

– Et toi ?

– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !

– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.

– Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.

– Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.