Salmoni Posté Octobre 15, 2014 Signaler Share Posté Octobre 15, 2014 La vache loucheuseC’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit :– Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher.Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :– Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?– Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’… 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Octobre 15, 2014 Signaler Share Posté Octobre 15, 2014 Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !Le gardien de zoo lui répond:- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois... 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Octobre 16, 2014 Signaler Share Posté Octobre 16, 2014 Au BordelUn homme frappe à la porte d'un bordel exclusif.À travers une petite fenêtre dans la porte, la madame dit...-Qu'est-ce que je peux faire pour vous, Monsieur?-J'aimerais me faire baiser.C'est un club exclusif. Pour entrer, vous devez g lisser cent dollars sous la porte.L'homme s'exécute, mais la porte reste fermée. Il sonne.- Que voulez-vous- Ben, je vous l'ai dis, me faire baiser.- Comment? Encore? 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Octobre 16, 2014 Signaler Share Posté Octobre 16, 2014 Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l\'autoroute. C\'est alors qu\'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.Il se dit alors :- Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !Il appuie à fond sur l\'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu\'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.Le gendarme s\'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d\'oeil à la voiture et dit :- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n\'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n\'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.L\'homme hésite un moment et lui répond :- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.- Et alors ? rétorque le gendarme.- Eh bien, je croyais que c\'était lui qui tentait de me la ramener.- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Octobre 16, 2014 Signaler Share Posté Octobre 16, 2014 C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.> Le gars: Ma femme est partie faire des courses et elle n'est pas revenue depuis deux jours.> Policier : Combien mesure-t-elle ?> Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.> Policier : Maigre ou grosse ?> Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.> Policier : Couleur des yeux ?> Le gars : Je ne saurais pas dire.> Policier: Couleur des cheveux ?> Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.> Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?> Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.> Policier : Était-elle en voiture ?> Le gars : Oui> Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.> Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer et à brailler.> Policier : On se calme, on va la retrouver... la voiture!! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Octobre 16, 2014 Signaler Share Posté Octobre 16, 2014 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Carroco Posté Octobre 16, 2014 Signaler Share Posté Octobre 16, 2014 Étude sur le pénisIl y a quelques années, l'Angleterre commandait une étude pour déterminerpourquoi la tête du pénis (le gland) était plus grosse que le reste du pénis.Après 2 ans de recherche et 180,000 $ de dépenses,ils ont conclu que la tête était plus grosse pourprocurer plus de plaisir à l'homme durant l'acte sexuel.La France n'était pas d'accord et a commandé sa propre étude.Après 3 années de recherche et 250,000 $ de dépenses,> ils ont conclu que la tête était plus grosse pour procurer lus de plaisir à la femme durant l'acte sexuel.Quand les résultats de la France furent publiés, es Newfies ont décidé de commander leur propre étude sur le sujet.Alors, après 3 semaines de recherches intenses et des dépenses d'environ,.................................75$............................................................................les Newfies ont conclu que la raison pour laquelle la tête du pénis était plus grosse,C'était pour empêcher le poignet de glisser et de se frapper dans le front... 5 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Carroco Posté Octobre 16, 2014 Signaler Share Posté Octobre 16, 2014 A New York, une femme entièrement nue, fortement imbibée d'alcool,saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand ses yeux et regarde fixement la femme.Il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.La femme le regarde et dit "Qu'est-ce qui ne va pas, chéri? N'as-tu jamais vu une femme nue?"Le vieux chauffeur Juif lui répond "Laissez-moi vous dire quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable d'où je viens." La femme ivre ricane en disant "Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, cher ami, que fais-tu alors?" Il pensa un moment, et lui dit "Eh bien, madame, je regarde et je regarde et je me demande "Où cette femme cache-t-elle son argent pour payer cette course de taxi?"Ça … c'est un VRAI homme d'affaires juif 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Carroco Posté Octobre 16, 2014 Signaler Share Posté Octobre 16, 2014 Un jeune garçon demande a sa mère :> Est-ce que les dindes ont des seins ?> - Non, répond sa mère.> Le garçon :> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde. 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Octobre 17, 2014 Signaler Share Posté Octobre 17, 2014 Deux amis se rencontrent :- Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?- Ah ! Ne m'en parle pas !On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré.Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé.Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé.Alors quand l'A.N.P.E. m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé... 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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