!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

Le Père Noël ne se peut plus! Il risque l'apoplexie!!! Non. Ça ne va pas bien.

Les lutins font la grève et manifestent pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau sont ivres morts après une soirée trop arrosée et ils ont, en ratant un virage, détruit le seul moyen de locomotion du patron.

Le boss est furieux.
- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas!
À ce moment précis, un petit ange entre dans la maison du Père Noël...
- Hé Papa Noël, où tu veux que je place ton sapin?
En hurlant, le Père Noël lui répond:
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin?
C'est ainsi que débute la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

[Salmoni]

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"
- "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Très bonne réponse, Monsieur le curé !"
"On continue pour cinq mille euros ?"
- " Oui !"
- " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"
-" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"
- "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"
- "On continue pour 50 000 € ?"
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
- "En fait, là j'ai un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?"

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"
La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
- "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur :
- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"
- "Bingoooooooooooooo !"

[Salmoni]

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...

- Ah bon et comment tu sais ça toi ?

- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

[Salmoni]

[DanToy]

 

GAwdddd Damnnnn!! Spa des seins, c'est des cinq gallons !

[DanToy]

True story...

 

LOL

[Carroco]

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :

- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :

- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.

Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :

- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.

- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :

- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?

- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Elle répond :

-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

[Carroco]

Une mère fait du lapin pour ses enfants.

Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :

"Maman qu'est-ce qu'on mange ?

- Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j'appelle souvent votre père comme ça !"

La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos dans son frère. Elle dit :

"Mange pas ! C'est du trou du cul !"

[Carroco]

C'est un petit garçon qui rentre de l'école et qui demande à son père : papa, c'est quoi la politique ?

Le père qui ne sait pas quoi répondre finit par dire : prenons notre famille par exemple : moi, je vais au travail, je rapporte les sous, je suis le capitalisme ; ta mère, elle gère le foyer, s'occupe des dépenses, c'est le gouvernement ; la bonne, elle fait le ménage c'est les masses populaires ; toi tu es le peuple et ton petit frère c'est l'avenir. La nuit le petit frère de ce garçon fais caca à la couche, le garçon va réveiller sa mère mais elle dors profondément. Il remarque aussi que le père est dans l'autre chambre entrain de coucher avec la bonne. Il va se recoucher comme si rien ne s'était passé. Le lendemain, le père dit au garçon :

- Tu as bien compris ma leçon sur la politique ?

- Ah oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde !

[Carroco]

C'est deux gars qui veulent s'engager dans l'armée. L'un est très intelligent, l'autre fou.

Lors du passage du test pour entrer à l'armée, le plus intelligent dit à l'autre :

"Bon, j'y vais et je te dis les réponses après. Tu répèteras tout ce que je te dirais d'accord ?".

Et l'autre lui répond : "ok".

Le colonel commence :

"Comment faites vous pour tuer une fourmi ?

- Je l'écrase sous mon pouce.

- Et pour tuer un éléphant ?

- Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef !

- Vous préférez les gâteaux ou les fruits ?

- Les 2 chef !

- Bravo, vous êtes engagé".

L'intello sort et répète toutes les réponses au nigaud, bien dans l'ordre pour qu'il comprenne. L'idiot rentre dans la salle, tout fière, et sûr de réussir. Le test commence :

"Comment tuez-vous un éléphant ?

- Je l'écrase sous mon pouce.

- Hum... Et comment tuez-vous une fourmi... ?

- Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef !

- Mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile !?

- Les 2 chef !"