!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

Le smoking

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :

– Son rêve aurait été d’être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.

Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, la dame retrouve son époux vêtu d’un magnifique smoking.

– Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?

– Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu’un client soit mort d’une crise cardiaque en sortant d’un gala en tenue de soirée.

– Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.

– Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

[Salmoni]

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

[Salmoni]

[Kingpolaris]

 Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa. 

" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir? " 

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : 

" Elles vendent du bonheur. " 

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. 

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella. 

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. 

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond : 

" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... "

[Kingpolaris]

Quelle différence y a-t-il entre une pute et une boule de bowling ?

 

 

Réponse : On ne peut insérer que trois doigts dans une boule de bowling.

[Kingpolaris]

Deux prostituées sont sur un bateau, la première dit :

- Snif… Snif… Hummmm ! ca sent bon la bite ici !

L’autre lui répond :

- C'est normal, je viens de roter !

[Kingpolaris]

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée et une pizza ?

 

 

Réponse : La pizza, tu peux en avoir sans champignons !

[Kingpolaris]

Deux prostituées discutent entre elles :

- Il t'a donné quoi le Père Noël cette année ?

- Bah... 40 euros, comme tous les autres…

[Carroco]

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

[Carroco]

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.