!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

Une jeune femme se rend au centre de transfusion pour donner de son sang. Une infirmière vient à sa rencontre.
- Vous voulez donner du sang?
- Oui, c'est ça.

L'infirmière mène l'opération en un rien de temps et, après, lui donne un petit sandwich.

La jeune femme découvre en quittant, que dans une autre salle, il y a plein d'hommes qui bouffent de la charcuterie, du homard, des pâtisseries, etc.

- Mademoiselle, pourquoi je n'ai eu droit qu'à un tout petit sandwich alors qu'ils bouffent comme des cochons?
- Ce sont des donneurs pour notre banque de sperme. C'est plus difficile de les attirer et nous leur offrons, en quelque sorte, un banquet.
- Je vois...
Le lendemain, la jeune femme revient.
- Vous ne revenez pas pour donner encore du sang?!
La jeune femme fait non de la tête et gardant la bouche bien fermée et elle se dirige vers la salle des hommes...

[Salmoni]

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !

[Salmoni]

[Salmoni]

[Carroco]

> > Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de

> > bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le

> > garage.

> >

> > J'ai attaché le bateau à mon pickup, et ai commencé à reculer dans une

> > averse torrentielle.

> >

> > Le vent soufflait à 100km/h, la pluie battait et la température était

> > froide alors j'ai avancé dans le garage et ai ouvert ma radio pour

> > entendre que c'était la température prévue pour toute la journée.

> >

> > Je suis retourné dans la maison, me suis déshabillé sans faire de

> > bruit et me suis recouché.

> >

> > Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et lui ai

> > soufflé à l'oreille « Il fait vraiment pas beau dehors »

> >

> > Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans me répond « Et

> > peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette

> > température? »

> >

> > C'est là que la chicane a pogné!

[Kingpolaris]

[Kingpolaris]

 Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse : 

- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari : 

- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans. 

- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien : 

- Karaté râteau ! 

Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles... 

Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien : 

- Karaté barbecue ! 

Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. 

Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique : 

- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté ! 

Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire : 

- Karaté, mes couilles... 

[Kingpolaris]

 Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ? 

Pour avoir une coupe. 

[Kingpolaris]

 A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche : 

- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape. 

- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer. 

- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais ! 

- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé. 

- Mais on ne peut pas... 

- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. 

Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là. 

- Madame, je suis là. 

- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ? 

- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé. 

- Ok ! 

Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main pour le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

[Salmoni]

Sur un parking

Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.

Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.

Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :

– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !

A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.

Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :

– Bah tu fais quoi ?

– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !

– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !

– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…

– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !