!!!POST A JOKE!!!

[ZigZag]

lol

[Berlou]

C'est une femme qui demande à son beau fils:
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

 

 

 

Dans un couvent, une religieuse tombe enceinte, la mère supérieure décide de la renvoyer.
Un mois plus tard, une 2 eme religieuse tombe enceinte, elle est renvoyée à son tour.
Le mois qui suit, c'est là mère supérieure même qui tombe enceinte
Elle décide de convoquer toutes les religieuses du couvent et leur dit:
-Mes soeurs l'heure est grave, il y a quelqu'un dans ce couvent qui s'amuse à éjaculer sur les bougies!

 

 

 

 

[Kingpolaris]

C'est un mec il a une bite telement grosse k il trouve pas de nana pour faire l amour. 

Un jour il rencontre un pote qui lui file l adresse d une prostitué susceptible de recevoir la penetration de ce premier. 

Trop content le soir meme il va voir la prostitué et miracle il penetre cette derniere sans probleme. A la fin de l'acte ce dernier étonné lui pose une question : 

Lui : - Dis moi tu sens rien?? 

Elle : - Pourquoi? T'as pété?? 

[Kingpolaris]

 C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté: 

- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache? 

- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. 

Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit: 

"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.

[Kingpolaris]

 L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. 

Il lui dit : - Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une moeuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Apres tu essaieras. 

Alors voilà le caïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En mois d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. 

Le caïd dit alors a son fils, d'un ton supérieur : - Alors fiston, tu vois comment on évente ?

[Kingpolaris]

 C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. 

Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil). 

Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi. 

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui. 

Le troisième jour, la jeune dame est encore là. 

Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent : 

"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil ?" 

Et le petit garçon répond : "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !

[Carroco]

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.

Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".

"Je suis né comme ça", dit le perroquet.

"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"

"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."

"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"

"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."

"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"

"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."

Le gars regarde le prix

"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle

"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."

"Quoi, ma femme et le facteur ?"

"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."

"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"

"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."

"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"

"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."

"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"

"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

[Carroco]

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel.

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;

-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :

-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

[Carroco]

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :

- C'est quoi ça papa ? Le père :

- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :

- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

[Carroco]

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons Madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé ?!!

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !!!