!!!POST A JOKE!!!

[Kingpolaris]

 Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France. 

Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! " 

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! " 

Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous fera 700Fr " 

Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! " 

Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan ! 

[Kingpolaris]

Un gars entre dans un bar, et demande : - Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ? 

Un client s'approche et dit : - C'est moi, c'est à moi ! 

- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique... 

[Carroco]

Michel, un superbe jeune homme entre au bar la cage au sport

vers 21h58. *

*Il s'asseoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé. *

*Les nouvelles de 22hrs commencent. *

*L'annonceur lit l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un

édifice et qui menace de sauter. *

*La blonde regarde Michel et lui demande: "Penses-tu qu'il sautera?" *

*Michel dit: "Je te gage qu'il va sauter" *

*La blonde répond "Ben moi, je gage que non". *

*Michel place un $20 sur le bar et dit: "C'est un pari" *

*Juste au moment ou la blonde met son argent sur le bar, l'homme fait

un plongeon et se tue. *

*La blonde est très affectée mais tend le billet de $20 à Michel en lui

disant: " Un pari est un pari, voici ton argent". *

*Michel avoue donc: "Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les

nouvelles de 18hrs et je savais qu'il plongerait". *

*La blonde répond "Je les avais vues moi aussi, mais je ne pensais pas

qu'il recommencerait."*....................oupssssssss

[Salmoni]

Le clin d’oeil

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit :

– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

Le gars répond :

– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !

– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.

Le patron est assez surpris :

– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !

– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !

– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?

– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

[Salmoni]

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

[Salmoni]

[Salmoni]

[Kingpolaris]

 

   

[Kingpolaris]

 Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille : 

- Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum. 

Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit : 

- Repeins ma maison.

[Kingpolaris]

 C’est un aveugle qui passe à coté d’une poissonnerie : 

« Salut les filles, il fait chaud l’été, hein ? ! »