!!!POST A JOKE!!!

[DanToy]

Trop ajun c sa que sa fait !! 

 

A boire aubergiste !!

[Carroco]

Une femme commence une partie de golf, Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

Ooooh... ...Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :

Comment vous sentez-vous ?

Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!...

[Salmoni]

Un prêtre et une bonne sœur partent en séminaire en montagne. Le soir à l’hôtel, gros problème ! Dans la chambre, un seul lit...

Pour réfréner tout problème de tentation de la part de son compagnon de chambrée, la none se badigeonne les parties stratégiques de son corps avec de la neige. Elle espère ainsi calmer ses ardeurs.
C'est alors qu'elle voit le curé s'enrouler son chapelet autour d'une partie de son corps qu'elle voyait pour la première fois.

Le curé la regarde et lui dit :
- Et oui ma sœur! Quand il y a de la neige, il vaut mieux mettre des chaines !

[Salmoni]

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais garnements. Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups imaginables  qui avaient eu lieu dans leur petit patelin. Chaque fois que quelque chose d'anormal se passait dans le patelin, les habitants savaient qui étaient les responsables : on les accusait.

La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux chenapans ?
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois. Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
- Où est Dieu? Aucune réponse.
Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il?
Toujours le silence. Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la penderie et referma la porte. À bout de souffle, il lui dit :
- Là on est mal barrés ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup !

[Salmoni]

Il y a deux curés sur une moto, ils grillent un feu rouge et les policiers les arrêtes :
- Vous aurez une amende pour avoir griller un feu rouge.
- Ce n'est pas grave dieu est avec nous.
- Et bien vous aurez une deuxième amende pour avoir été à trois sur une moto !

[Carroco]

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.

Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.

Tout à coup elle réalise son erreur.

Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit :

Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-du-c-u-l qui est parti avec mon stylo ! ! !

[DanToy]

Trouvez vous qu'il y a beaucoup de films de Zombi mais tres peu de film sur les hommes bi ? 

 

 

 

Lol

 

 

 

[Carroco]

Trouvez vous qu'il y a beaucoup de films de Zombi mais tres peu de film sur les hommes bi ?

Lol

Donne moi le nom de ton pusher lol

[DanToy]

Donne moi le nom de ton pusher lol

 

Non

[Salmoni]

Le Lifting

Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire.

Il paye 7.000 Euros et est assez satisfait du résultat.

Il prends le chemin du retour et fait un arrêt a un kiosque pour y prendre le journal.

Avant de payer, il demande au vendeur:

- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez vous ?

- Approximativement 35 ans.

- J'en ai 47 réponds l'homme assez fier de son effet.

Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au Mac-do.

Il pose alors la aussi au serveur la question sur son âge.

Le serveur lui répond "A peu près 29". "Et bien non, j'en ai 47" répond l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.

Arrivé a l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme.

Elle lui réponds: "J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, je peut dire l'âge exact d'un homme en jouant 10 minutes avec son pénis"

Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vieille glisse sa main dans son pantalon.

Après 10 minutes, elle affirme: "Vous avez 47 ans.", l'homme surpris répond: "Formidable, mais comment faites vous pour le savoir ?".

La vieille rétorque : " J'étais derrière vous au Mac-Donald".