!!!POST A JOKE!!!

[mini pro 165]

une horloge «biologique.....»  

 

[Invité]

[DanToy]

Savez vous comment s'appel le grand pere de la pizza? 

 

Pépé Ronnie

 

hauehaueh

[Kingpolaris]

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa. 

" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir? " 

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : 

" Elles vendent du bonheur. " 

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. 

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella. 

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. 

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond : 

" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... "

[Kingpolaris]

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. 

Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande: 

- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue? 

Pour garder le secret, la fille lui répond: 

- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie! 

Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande: 

- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes? 

Et mémé répond: 

- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond! 

[Kingpolaris]

 Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une prostituée avec un T-shirt portant l'inscription Jésus. 

Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle: 

- " Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu ira bruler en enfer !! " 

La prostituée étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande: 

- " Tu es sûr que JE SUCE ca s'écrit comme ca ?" 

[Kingpolaris]

 Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé. 

- Qui êtes-vous ??? Demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ??? 

- Celui qui vend les billets ?

[Kingpolaris]

[Kingpolaris]

[Salmoni]

Mes chers petits...

Mes mains tremblent et j'ai demandé à Louis, un infirmier très gentil, d'écrire cette lettre pour moi.

Ça sera mon troisième Noël à la maison Bon Repos. Je sais. Vous avez cherché très fort pour me trouver cet endroit où j'ai une belle vue sur l'autoroute Métropolitaine.

Albert, je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois t'occuper de ton condo en Floride. Ta femme m'a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu'elle a même été obligée de suivre des leçons de golf. À son âge...

Francine, je sais que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.

Odette, tu dois sans doute être en République Dominicaine, avec ton nouveau mari, Alfonso. J'ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils pour les Québécoises à la recherche d'amour.

Robert, ma voisine de chambre, a lu dans Échos Vedettes que ton troisième divorce te préoccupe beaucoup. Bien évidemment, tu n'as pas le temps de venir me voir ni de me téléphoner. Je comprends.

Et vous tous, mes petits-enfants Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lysianne et Martin, je réalise que vous études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes.

Surtout, ne vous dérangez pas. je vous envoie une photo de moi!!

 

Je vous embrasse tous très fort, grand-maman Lucienne.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

J'oubliais, Louis et moi, on prend l'avion ce soir pour Hawaii. J'ai gagné 3,2 millions à la 6/49.
Surtout, ne vous dérangez pas pour moi.

Joyeuses Fêtes!