!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

REGIME FIDO
OU A QUESTION IDIOTE, REPONSE IDIOTE.

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes
Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer

Une femme derrière moi me dit " Vous avez un chien ".

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds :
" Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu
que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital

Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs
avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai
continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le
truc. Je lui dis " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses
poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois
que la faim se fait trop sentir.
A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné
par mon histoire Je continue : " L'emballage dit que cette nourriture est
complète, donc je vais encore essayer.
Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette
nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?
J'ai répondu :" Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me
lécher le cul quand une voiture m'a percuté"

[Salmoni]

Colonie de vacances

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.

- Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.

- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

[Salmoni]

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

[Salmoni]

 Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
   Paul : Non!
   Pierre ! : On est copains?
   Paul : Non!
   Pierre : On est ennemis?
   Paul : Non!
   Pierre : On est quoi alors?
   Paul : On est 'quitte'!

[Salmoni]

Marc fait la file à la  caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait   signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment  
         - Excusez moi, on se connaît ?
         - Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
        - Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois  où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne  que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant  que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre  dans le trou de balle ?"
       - Euh non ..., répond-elle, je suis la  nouvelle institutrice de votre fils...."

[Salmoni]

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.

Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas
sur les mains ! »

[Salmoni]

Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

[Salmoni]

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

[Salmoni]

Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient se fait au volant de sa voiture.
- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture?
- C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro.
- Ah oui? Eh bien, montrez-moi ça un peu!
Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler. Un autre conducteur qui passait à ce moment-là voit le spectacle et dit à sa femme:

- Wow. Une chance que je ne bois plus. Tu vois les tests qu'ils obligent à passer maintenant.

[Salmoni]

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme
allongée sur le lit était en train de lire un livre
L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as
des migraines."

La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais
compte qu'il s'agit d'une chèvre."

L'homme sourit : "Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que
je parlais à la chèvre..."