!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

CE QU'UNE FEMME RECHERCHE CHEZ UN HOMME
Liste originale (rédigée à l'âge de 22 ans)

Je veux qu'il soit

1. Beau
2. Séduisant
3. À l'aise financièrement
4. À l'écoute
5. Spirituel
6. En forme
7. Habillé avec goût
8. Cultivé
9. Prévenant
10. Un amant romantique et imaginatif

CE QU'UNE FEMME RECHERCHE CHEZ UN HOMME
Liste revue et corrigée (rédigée à l'âge de 32 ans)

Je veux qu'il

1. Présente bien - de préférence avec des cheveux sur la tête
2. M'ouvre la porte de la voiture, repousse ma chaise au restaurant
3. Ait suffisamment d'argent pour m'emmener au restaurant
4. M'écoute plus qu'il ne parle
5. Rigole au bon moment lorsque je fais de l'humour.
6. Puisse porter les sacs lorsque je fais les courses
7. possède au moins une cravate.
8. Manifeste de la gratitude lorsque je lui mijote un bon repas.
9. Se souvienne des dates importantes (anniversaire, fête des mères).
10. Manifeste l'envie de rapports sexuels au moins une fois par semaine.

CE QU'UNE FEMME RECHERCHE CHEZ UN HOMME
Liste revue et corrigée (rédigée à l'âge de 42 ans)

Je veux qu'il

1. Soit pas trop moche - S'il est chauve, ça va quand même
2. Soit assez patient pour attendre que je sois dans la voiture pour démarrer
3. Ait un travail stable - Capable d'une folie à l'occasion, un repas au MacDo
4. Acquiesce d'un mouvement de tête à l'occasion lorsque je lui parle.
5. Se souvienne des chutes des blagues qu'il raconte.
6. Soit en suffisamment bonne condition pour réparer les meubles à la maison.
7. Porte des sweat-shirts assez grands pour cacher son ventre.
8. Sache ne pas acheter du champagne avec un bouchon en plastique
9. Sache ne pas pisser sur le siège des toilettes.
10. Se rase le week-end.

CE QU'UNE FEMME RECHERCHE CHEZ UN HOMME
Liste revue et corrigée .. (rédigée à l'âge de 52 ans)

Je veux qu'il

1. Ait des poils de nez et des poils d'oreille bien retaillés et peu visibles.
2. Ne rote pas, ne pète pas et ne se gratte pas en public.
3. Ne prenne pas de l'argent trop souvent pour aller le dilapider je ne sais où.
4. Ne s'endorme pas au moment où je suis d'humeur amoureuse.
5. Ne me ressasse pas la même blague éculée dix fois par jour.
6. Soit suffisamment en forme pour quitter son fauteuil le week-end.
7. Change de caleçon assez souvent et mette des chaussettes appariées.
8. Apprécie un bon dîner à deux devant la télé.
9. Se souvienne de mon prénom.
10. Se rase de temps en temps.

CE QU'UNE FEMME RECHERCHE CHEZ UN HOMME
Liste revue et corrigée (rédigée à l'âge de 62 ans)

Je veux qu'il

1. Ne fasse pas peur aux petits enfants.
2. Se souvienne de l'endroit où se trouve la salle de bains.
3. Ne revienne pas trop cher à entretenir.
4. Ne ronfle que légèrement lorsqu'il est éveillé.
5. Sache se rappeler de ce qui l'a fait rire quand on lui demande.
6. Soit suffisamment en forme pour pouvoir rester debout sans l'aide de quelqu'un.
7. Sache encore se vêtir de temps en temps.
8. Aime les aliments mous.
9. Se souvienne de l'endroit où il a posé son dentier.
10. Se souvienne de ...

CE QU'UNE FEMME RECHERCHE CHEZ UN HOMME
Liste revue et corrigée (rédigée à l'âge de 72 ans)

Je veux qu'il soit

1. Vivant!

[Salmoni]

C'est le gars qui va chez le pharmacien et lui demande 10 cachets de viagra, Le pharmacien lui dit:
- Hey c'est beaucoup de viagra ça monsieur!
Le gars lui répond:
- J'ai pas une, pas deux, mais trois belles filles qui viennent chez moi ce soir et je veux leur faire honneur et c'est un fantasme que je veux réaliser depuis longtemps.
Le lendemain le même gars reviens chez le pharmacien et ce dernier lui demande qu'est ce qu'il pouvait faire pour lui. Le gars baisse alors son pantalon pour exhiber son truc d'adulte. Les chairs étaient pendantes autour du phallus et il avait le prépuce tout mauve. Il demanda alors au pharmacien de l'entyplogestine. Le pharmacien lui répondit:
- Ça va chauffer en maudit si tu te mets de l'entyplogestine là-dessus.
Le gars répond alors non je ne veux pas me mettre ça sur le truc d'adulte mais sur le poignet gauche... finalement les trois filles ne son pas venu hier soir...

[Salmoni]

Et maman ceci, et maman cela !

Une jeune femme dit à son médecin ;

- Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela !

- Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le truc d'adulte. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !

La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sue le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs . Et il s’écrie :

- Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?

[Invité]

[Salmoni]

La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."

[Salmoni]

Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 800$. Elle lui remet un billet de 1000$, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: 'Dois-je en informer mon associé ?

[Salmoni]

Cette affirmation est-elle vraie? Si une personne est deux fois plus vieille qu'une autre, lorsque la personne la plus jeune aura atteint l'age de 50 ans, la personne la plus vieille aura 100 ans?... vrai ou faux?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est faux. Car si la personne la plus jeune a 14 ans et la personne la plus vieille à deux fois son âge, elle as donc 28 ans, et quand la personne la plus jeune aura 50 ans, la personne la plus vieille aura donc 64 ans.

[Salmoni]

Les cadeaux

Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :

- Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?

- Un week-end avec un Japonais.

- Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?

- C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.

- Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?

- Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…

Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :

- Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …

[Salmoni]

Il y a juste au Canada... où une pizza peut arriver chez vous plus vite qu'une ambulance...

Il y a juste au Canada... où il y a des stationnements pour handicapés devant les patinoires...

Il y a juste au Canada... où les pharmacies font marcher les malades jusqu'à l'arrière du magasin pour avoir leurs prescriptions.

Il y a juste au Canada... où les gens commandent des hamburgers au fromage double, une grande frite et un coke diète...

Il y a juste au Canada... où les banques laissent les portes grandes ouvertes, alors qu'elles enchaînent les stylos aux comptoirs...

Il y a juste au Canada... où les gens laissent des voitures qui valent des milliers de dollars dans le stationnement de l'entrée et toutes sortes de rebuts inutiles dans le garage...

Il y a juste au Canada... où nous achetons des hot-dogs dans des paquets de dix et le pain dans des paquets de huit...

Il y a juste au Canada... où nous utilisons le mot "politique " pour décrire si bien le processus: Poli " qui a comme signification latine " beaucoup " et " tique " qui signifient des " créatures vampiriques "

[Salmoni]

Comment décoder les offres d'emploi

Les offres d'emplois sont souvent obscures et difficiles à décoder. Voici une traduction libre.

Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion.

(On n'aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite!)

Le candidat doit être capable de respecter les échéances.

(Ça fait longtemps qu'on aurait dû engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.)

Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire.

(Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends).

Tâches variées.

(On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.)

Doit être minutieux.

(Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.)

Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise.

(Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.)

Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP.

(Ça donne rien d'appliquer, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron.

On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé.

On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.)

Nous recherchons un candidat avec expérience variée.

(Tu vas remplacer trois personnes.)

Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes.

(Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.)

Aptitude à diriger requises.

(Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.)

Doit posséder de bonnes capacités de communication.

(Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.)