!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

C'est l'histoire d'un lièvre qui se promène dans les bois quand, tout à coup, il aperçoit un corbeau sur une branche, qui regarde le paysage.

Le lièvre dit au corbeau...
- T'es bien chanceux, toi, d'être assis là à ne rien faire.
- C'est bien simple, tu n'as qu'à faire pareil.

Le lièvre s'assoit donc au pied de l'arbre et admire le paysage quand, tout à coup, un renard l'attrape et le mange.

Morale de cette histoire?
Si tu veux être assis sur ton derrière à ne rien faire... t'es bien mieux d'être haut placé.

[pompier52]

une fille rentre acheter un hot-dog et le caissier lui repond avec amour, la fille repondit non moutarde ketchup tout un coup j'aime pas ca avec amour

Son amis demande au caissier moi aussi j'en veux un ca va tu etre ben long ,Le caissier repondit non a peu pres 6 pouces

[Kingpolaris]

Un homme en cour, accusé d'un double meurtre et le juge dit : 

- Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau. 

Une voix dans l'assistance dit : 

- Ah ! Le maudit bâtard ! 

Le juge continue : 

- Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un marteau. 

Encore, une voix dans l'assistance : 

- Ah ! Maudit bâtard de bâtard ! 

Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit : 

- Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ? 

L'homme dans le fond de la salle se lève et répond : 

- Pendant 15 ans, j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu'il n'en avait pas !

[Kingpolaris]

Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :

"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."

L'autre homme dit :

"Quel est le nom du restaurant ?"

Notre homme pense et pense encore et dit finalement :

"Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais, il y en a des rouges et elles ont des épines... ?"

- Tu veux dire une rose ?

- Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :

"Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"

[Kingpolaris]

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.

18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.

28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.

38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.

48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

 

Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.

18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.

38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.

48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

[Kingpolaris]

Jean-Louis s'élance vers sa maman en criant:

Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole!

Ce n'est pas grave, Jean-Louis.

Ton grand frère et Nicole vont se marier.

Ils ont donc le droit de s'embrasser.

L'enfant reste un moment stupéfait puis demande:

Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne?

[mini pro 165]

un gars rencontre une fille dans un bar..., passe la soirée avec..., en sortant du bar la fille dit au gars, on va tu manger j'ai faim...., la fille lui dit je mangerais un hot dog...., le gars lui dit, passe moi ton «pain» vais te passer ma «saucisse».....     

[Salmoni]

Le suppositoire

Un homme se plaint de terribles maux d'estomac. Il va chez le docteur et lui demande ce qu'il peut faire. Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse mais

peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal. L'homme consent.

Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière. Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures.

L'homme retourne donc à la maison. Plus tard le soir venu, il essaie d'insérer le deuxième suppositoire mais il ne peut atteindre la profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit quoi faire. La femme fait un signe de la tête, met une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l'autre main elle pousse le médicament.

Soudain, l'homme crie...

- Maudit!

- Je t'ai fait mal?

- Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça, il avait les DEUX mains sur mes épaules.

[Salmoni]

Légumes géants

Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.

Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos…

Il va se plaindre au directeur :

« Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… »

[Salmoni]

Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.

Une des femmes présentes prend la parole avec éclat :

"Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret!"

"Je ne suis pas du tout d'accord," se fâche une autre, "j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans."

Un homme intervient dans la conversation :

"Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras..."

"ça m'étonnerait, " répond la femme, "Quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort."