!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

[mini pro 165]

la différence entre un poil et un cheveux......?

 

 un cheveux dans la bouche tu te met les babine pointues et tu essaye de l'enlever avec  ton pouce et l'index.....

 

 un poil...., tu fait «p'teuf p'teuf p'teuf.....»      

[Salmoni]

Dracula se fait tuer un jour et se retrouve aux portes du Paradis, accueilli par Dieu lui-même. Dieu refuse de laisser Dracula entrer à cause de tous les péchés qu'il a commis, tuant des gens et suçant leur sang.


- Je vais te donner une chance de te racheter, lui dit-il. Je vais te renvoyer sur terre, mais tu n'auras pas une forme humaine. Tu peux être réincarné dans une autre créature vivante de ton choix. Alors, que veux-tu être?

Dracula répond:

- OK... je veux être un être vivant avec des ailes et qui suce le sang.

Dieu, qui avait donné sa parole, change Dracula en chauve-souris vampire. Dracula retourne donc sur terre, virevoltant et suçant le sang des animaux jusqu'à ce qu'il se fasse abattre un jour par un fermier.

Il se représente donc une deuxième fois devant Dieu, un peu gêné.

- Je vais te donner une deuxième chance, lui dit-il. Je vais te renvoyer sur terre mais pas sous forme humaine ni sous forme de chauve-souris. Que choisis-tu cette fois-ci?

Dracula répond:

- OK... je veux être un être vivant avec des ailes et qui suce le sang!

Dieu pense quelques instants et change Dracula en moustique.

Le voici donc qui retourne sur terre, volant partout et suçant le sang jusqu'à ce qu'il se fasse écrabouiller un jour par une de ses victimes.

Il se représente donc une troisième fois devant Dieu.

- Je vais te donner une dernière chance de te racheter. Mais cette fois, tu ne pourras pas devenir un être vivant. Tu pourras être quelque chose de non vivant, à ton choix. Que veux-tu devenir?

Dracula répond:

- Ok... alors... je veux être quelque chose de non vivant avec des ailes et qui suce le sang!

Dieu, voyant qu'il ne se repentirait jamais, lui répond "Pas de problèmes" et le transforme en serviette sanitaire.

[Salmoni]

Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour un party. Quand elle vit son père mettre son smoking tuxédo, elle l'avertit :
— “Papa, tu ne devrais pas porter ce veston.”
— “Et pourquoi pas, chérie?”
— “Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin.”

[Salmoni]

À la sortie de l'église, le nouveau marié dit à son garçon d'honneur :
" Je devais avoir l'air d'un vrai fou pendant la cérémonie.
- Pas du tout, répond son ami. Mais on voyait bien que tu n'étais pas toi-même."

[mini pro 165]

J'aime bien sa méthode pour attacher son vtt...

 

 

 

 

 ya pas de soin, les strappes doivent être serrés en ta.....    

 

 j'aime mieux la mienne.....(ma manière.....)

 

 

[Salmoni]

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide. Le barman reste là à la regarder sans bouger ;

« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »

« Oh si, souvent, même! »

« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »

« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer!

[Salmoni]

Un Newfie roule un baril de 45 gallons sur le trottoir. Un autre Newfie le rencontre et lui dit :

"Bon sens, ça a l'air pesant !"

"Oui, c'est rempli à craquer."

"Qu'est-ce que tu as dans le baril ?"

"De l'urine."

"De l'urine ? Mais où est-ce que tu vas avec ça ?"

"Chez le docteur."

"Mais pourquoi ?"

"J'ai vu le docteur l'année dernière et il m'avait dit- "Reviens dans un an avec ton urine""!!!!

[Salmoni]

Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête.

Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite.

Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit :
- Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça !

Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite.
- Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse.
- Rien du tout ! Pour un malheureux clou…

[Salmoni]

Pourquoi le concombre est le meilleur ami de la femme 1- Un concombre moyen a 7 pouces de long. 2- Un concombre garde sa rigidité une semaine. 3- Un concombre n'est pas complexé par sa grosseur. 4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l'épicerie avant de l'apporter à la maison. 5- Un concombre respecte votre sommeil le matin. 6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film. 7- Au ciné-parc, vous pouvez l'asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison. 8- Un concombre ne demande pas s'il est le premier. 9- Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexés et des talons hauts avant d'aller au lit. 10- Un concombre ne dit pas aux autres que vous n'êtes plus vierge. 11- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez. 12- Vous mangez le concombre quand ça vous tente. 13- Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur. 14- Un concombre ne fera jamais de colère parce qu'il y a d'autres concombres dans le réfrigérateur. 15- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais. 16- Vous n'avez jamais d'excuse à donner à votre concombre. 17- Un concombre est disponible peu importe la période du mois. 18- Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit. 19- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l'avez laissé. 20- Un concombre ne laisse pas traîner ses bas ni ses vêtements. 21- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre. 22- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié. 23- Les concombres n'exigent pas que vous ayez d'autres petits concombres. 24- C'est facile de se débarrasser d'un concombre. 25- Il n'y a pas de raison de s'inquiéter si on dépasse les 28 jours.