Kingpolaris Posté Juillet 22, 2014 Signaler Share Posté Juillet 22, 2014 La GRC décide de sélectionner son agente la plus fidèle. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agentes mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. 'Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer. La première dit : Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour l'job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort Elle s'essuie la sueur du front et dit: « C'est qui l'cave qui a mis des balles à blanc! J'ai dû l'achever avec la chaise! ». 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 22, 2014 Signaler Share Posté Juillet 22, 2014 Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures. Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque. Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d'écrire avec. Tout à coup elle réalise son erreur. Elle regarde le commis de caisse tout surpris. Du tac au tac, sans en manquer une elle dit : - " Ah bien ça c'est la meilleure!.. vraiment c'est la meilleure ! ! ! Y'a un trou-de-cul qui est parti avec mon stylo ! ! ! " 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 23, 2014 Signaler Share Posté Juillet 23, 2014 Le banc du fondL’instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommierThomas : Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.L’instituteur : C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.Thomas : Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?L’ instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 23, 2014 Signaler Share Posté Juillet 23, 2014 Le mari d'une québécoise vient tout juste de terminer la lecture du CORAN et le rôle de la femme selon la loi coranique... Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme, et tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : À partir de maintenant, JE veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est LOI. JE veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, JE m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que JE puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ??? Et sa petite épouse québécoise lui répond simplement : L'EMBAUMEUR, MON os**e. 5 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 23, 2014 Signaler Share Posté Juillet 23, 2014 Un fermier achète plusieurs cochons et truies, pour en faire l'élevage...Après plusieurs semaines, il remarque qu'aucune des truies n'est enceinte, et il appelle le vétérinaire.Le véto lui conseille l'insémination artificielle.Le fermier n'au aucune idée de ce que ça peut être ; mais il ne veut pas paraitre ignorant, et demande simplement comment il saura que les truies sont enceintes.Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue.Le fermier raccroche et réfléchit. Finalement il se dit que l'inséminaiton artificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail" lui-mème...Il charge les truies dans son camion., les emmène dans les bois, leur fait l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher.Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout...Il se dit que le premier essai n'est pas le bon. "Un coup de plus" , se dit-il;Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac" (2 fois pour faire bonne mesure), les ramène, et va se coucher...Le lendemain, même chose ... "Encore un essai..." Il repart dans les bois, et passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on lui fasse...revient chez lui,épuisé, et se couche.Le lendemain, il ne peut même pas se lever... Il demande à sa femme de lui dire ce que font les truies, si elles se roulent dans la boue."Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et l'une d'elle klaxonne sans arrêt...". 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 23, 2014 Signaler Share Posté Juillet 23, 2014 Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire . Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre ,elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre meurt. Et comme il est difficile de les distinguer par leur ressemblance! Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les frères et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. - Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous. - Oh oui. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà , des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. - Mais ce qui l'a achevé ,c'est que Je l'ai prêté à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement ,mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop ... Et cela lui a été fatale. La vieille dame s'est évanoui 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 23, 2014 Signaler Share Posté Juillet 23, 2014 Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. Médecin: Que vous est-il arrivé? Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire... Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout, n'arrêtez pas. 2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse. Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore... Médecin: Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà peut aider. 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 23, 2014 Signaler Share Posté Juillet 23, 2014 Subject: Appel à l'hôpital Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé. - 'Quel est le nom du patient ? Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302. - Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière. Après une longue attente : - Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ? - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. Après une plus longue attente : - Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute. - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302. - Un instant, je vais consulter le dossier du patient. Après encore une autre attente : - Huuuummm, Le voici : IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle Et son pouls sont stables, IL réagit bien aux médicaments prescrits Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end. - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. - Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ? - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même Et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre Et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien ! 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
DanToy Posté Juillet 23, 2014 Auteur Signaler Share Posté Juillet 23, 2014 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 24, 2014 Signaler Share Posté Juillet 24, 2014 Pendant qu'il pratique la pêche sportive sur la côte Floridienne, un touriste chavire de son embarcation. Il pourrait nager jusqu'à la cote mais sa peur des alligators le garde accrocher à son embarcation renversée. Voyant un vieux qui est debout sur le rivage, le touriste cri " Est-cequ'il y a des alligators aux alentour ? "" Non " répond l'homme criant de toutes ses forces , " il n'y en a plus depuis bien des années! "Se sentant rassurer, le touriste commence à nager nonchalant vers le rivage. À mi-chemin, le touriste demande, " Comment êtes vous arrivez à vous débarrassez desalligators ?Nous n'avons rien fait répond l'homme sur la plage." Vraiment ? " dit le touriste.L'homme ajoute: " Les requins les ont bouffés. " 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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