!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

Dans un commerce de vins et spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vient de mourir et le patron ouvre un recrutement pour le remplacer.

Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

[Alex]

Un pêcheur qui demaurepratique et peu sentimental.

Jeannine la femme de Roger s'est noyée lors de leurs vacances a Cuba.

Deux ans plus tard Roger reçoit un mail des garde côtes Cubin,

On a retrouvé la dépouille de votre femme Jeannine, le corps de votre épouse retrouvé couvert dNhuitres perlières d'une valeur de $200,000.00.

Roger répond vendez les huitres et envoyez l'argent dans mon compte de la Scotia Bank,

et replaçez l'appât en place merci a l'avance Roger.

[Kingpolaris]

Deux enfants font un bonhomme de neige avec leur grand-père. 

 

Au moment de mettre la tête sur le corps du bonhomme, le vieillard 

se penche pour ramasser la boule qui servira de tête et, l'effort 

aidant, laisse échapper un gaz. 

 

Très vite l'hilarité naturelle des enfants se transforme en une 

joie que le vieil homme a du mal à comprendre. 

 

- Youppi, on va pouvoir y aller, crient les enfants. 

- Aller où? demande le grand-père. 

- En Floride! On va enfin pouvoir aller en Floride! 

- Comment ça? 

- C'est maman qui nous dit souvent ; "Si Pépère peut péter au 

frette, on va aller en Floride." 

[Kingpolaris]

Le bébé moustique demande à sa maman: 

 

Maman!! Est ce que je peut allé voir le spectacle la bas?? 

 

Oui mon chérie, mais soit de retour avant les applaudissements!!! 

[Kingpolaris]

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt : 

- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe ! 

- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas ! 

[Kingpolaris]

-Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"? 

- Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long....

[Kingpolaris]

Un jour Thomas, 7 ans, demande à sa mère : 

- Pourquoi t'as un gros ventre ? 

La mère : 

- Parce que ton papa m'a donné un bébé. 

Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit : 

- C'est vrai que tu a donné un bébé à maman ? 

- Oui. 

Et le petit Thomas, effondré, dit : 

- Elle l'a mangé..

[Salmoni]

Au feu

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :

- Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.

Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :

- Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

[Salmoni]

Un bon vieux Ch’coutimi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau; il dit au jeune, en utilisant son patois : Bôé pa steaulà , mon garchon , lé vache , y on kié dans ! (Traduction: Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !)

- Le jeune lui répond : Monsieur, en français s'il vous plaît, je suis Musulman, et je ne comprends pas les dialectes...

- Bois doucement, elle est froide!

[Salmoni]

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.