Alex Posté Juillet 17, 2014 Signaler Share Posté Juillet 17, 2014 Çé une fille qui va se confesser, elle dit pardonnez moi mon pere car j'ai fait l'amour avec un tabar--n--ac que vous a t-il fait hé bien il m'a pri les deux seins et me chatouillait les bouts avec ses pouces alors le cure s'exécute et dit comme ça, elle dit oui mon pere et après bin il m'a frenché, le cure dit comme ça elle dit oui, et ensuite il m'a pénétré le curé dit comme ça oui mon père, et ensuite il a éja--cu--lé dans moi le curé dit comme ça oui mon père , une foi terminé le cure dit je vois aucune raison de le traiter de tabar----nak si si mon père il avait le sida mon père le cure HA LE TABAR-----NAK 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 17, 2014 Signaler Share Posté Juillet 17, 2014 Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j' aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées restent des femmes !!! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 17, 2014 Signaler Share Posté Juillet 17, 2014 Une femme entre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l’amour avec un vibrateur. Elle lui demande : «Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? » Sa fille lui répond alors : Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvé qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l’amour passionnément avec son vibrateur. Il lui demande ce qu’elle fait là. Elle répond : Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvé qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec son épicerie qu’elle place sur le comptoir de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibrateur est à côté de lui sur le sofa et buzz comme un fou. Sa femme lui demande alors : Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là? Son époux répond : Je regarde le hockey avec mon gendre……. 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 17, 2014 Signaler Share Posté Juillet 17, 2014 Après de longues, très longues, études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi heure faisant semblant de répondre à un appel: - "Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber!" - "Cette affaire me semble d'ailleurs simple..." - "En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!" Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?" L'homme lui répondit : - "Je travaille chez Bell, je viens vous installer votre ligne téléphonique... 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 18, 2014 Signaler Share Posté Juillet 18, 2014 Un nouvel ambassadeur américain discute avec un diplomate africain. Ce dernier vante les mérites des Russes de l'époque communiste qui avaient aidé et supporté certains pays.- Ils ont construit des centrales électriques, des aéroports, nous ont fait découvrir la vodka... et la roulette russe.- Pauvre vous, la roulette russe c'est dangereux.- C'est vrai. Mais pour donner plus de piquant, nous avons inventé une variante locale, la roulette africaine. Ça vous intéresse de jouer...- Bien donnez-moi plus de détails...- Attendez, je vous montre.Notre homme tape dans ses mains et six femmes, totalement nues, et d'une grande beauté entrent dans la salle.- Alors, vous avez droit à une fellation. Choisissez celle que vous voulez.- C'est tout?- Oui.- Je comprends. C'est pas mal moins dangereux et beaucoup plus épicé.- Plus épicé, c'est certain. Moins dangereux, ce n'est pas évident car une des filles est cannibale. 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 18, 2014 Signaler Share Posté Juillet 18, 2014 Un Newfie en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.Il sort dans la rue et met ses lunettes.Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !Il enlève les lunettes : Habillées.Il remet les lunettes : nues.C'est incroyable !Dans l'avion de retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femmetoute nue.Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé,nus.Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.Il remet les lunettes : Toujours nusIl enlève les lunettes : Encore nus.Furieux il hurle :Baptême, c'est l'bout d'la marde, elles sont neuves et elles ne fonctionnentdéjà plus !!! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 18, 2014 Signaler Share Posté Juillet 18, 2014 Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :- Vous avez beaucoup de perte pendant vos règles ?- Bof, 2000 à 3000 piastres... 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 18, 2014 Signaler Share Posté Juillet 18, 2014 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 19, 2014 Signaler Share Posté Juillet 19, 2014 Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?La femme le rassure :- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !L'homme se met à rigoler et dit :- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?La femme répond :- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi ! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 19, 2014 Signaler Share Posté Juillet 19, 2014 ATTENTION AUX CLOCHES!!!!!!!!À UN CERTAIN ÂGE, IL EST FACILE DE CONFONDRE LES SONS ... !!!C'est un vieux couple encore très heureux.Ils ont tous les deux 94 ans.Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque.Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :-Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?-Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement.Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures.À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie.On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur.Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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