!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin dit: - Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur.
Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors: - LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

[Kingpolaris]

Un gars arrive à la pharmacie et demande à la caissière où se trouve la rangée où reposent les tampons. Notre bonhomme la remercie et se dirige vers la rangée #3. En revenant à la caisse avec un sac de boules de ouates et un rouleau de corde, la caissière lui fait remarquer d'un ton poli qu'il n'a pas pris des tampons mais bien de la ouate. Ouais. Je sais. La semaine passée, j 'ai envoyé ma femme me chercher des cigarettes, 'pis' elle m'est revenue avec une ' can' de tabac . Ben crisse, elle se les roulera toute seule ses hosties de tampons!

[Kingpolaris]

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

Ceci est ceci chat.

Ceci est est chat. 

Ceci est une chat. 

Ceci est manière chat. 

Ceci est de chat. 

Ceci est tenir chat. 

Ceci est un chat. 

Ceci est con chat. 

Ceci est occupé chat. 

Ceci est pendant chat.

Ceci est au chat. 

Ceci est moins chat. 

Ceci est 20 chat. 

Ceci est secondes chat.

 

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? 

Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... 

Sans rancune...

[Kingpolaris]

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.

Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale, il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il est marqué en caractères d'imprimerie:

LE PATRON ICI, C'EST MOI!

La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.

En rentrant à son bureau le soir, il voit un “Post-it” que sa secrétaire avait collé

en dessous de son affiche, où il y est écrit:

«Votre femme a téléphoné, elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement!»

[Kingpolaris]

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :

- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.

- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.

- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?

- Disons lundi à 11 H 00.

- Ecoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent à 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00. - Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9H à 11H, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

[Kingpolaris]

Trouvez l'erreur...

 

 

[Kingpolaris]

J'aime bien sa méthode pour attacher son vtt...

 

 

[Salmoni]

Bill Gates a dit un jour :
- Si General Motors avait eu la même progression technologique que
l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des automobiles


coûtant 25 dollars et qui parcourraient 2000 milles avec 6 litres.
Plutot que de polémiquer avec le patron de Microsoft, General Motors
répondit en se demandant à quoi ressemblerait une voiture dotée de
Windows, le logiciel d'exploitation vedette de Microsoft.
Le résultat ? Un bijou de drôlerie :
- La voiture aurait un accident sans raison compréhensible deux fois par


jour.
- De temps en temps, le véhicule quitterait l'autoroute sans raison.
- Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait
acheter une voiture neuve.
- L'airbag demanderait "Êtes-vous sur ?" avant de s'ouvrir.
- Occasionnellement, la condamnation centralisée des portes se
bloquerait.
Pour la débloquer, il faudrait tirer simultanement la poignée de la
porte, tourner la clé dans la serrure et, d'une autre main, attraper
l'antenne radio.
- Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire.


Fiables, cinq fois plus rapides, deux fois plus légères, elles ne
pourraient emprunter que 5 % des routes.
- General Motors forcerait l'automobiliste à acheter avec chaque voiture


un jeu de cartes routières à General Motors. Si le conducteur refusait


cette option, sa voiture roulerait deux fois moins vite.
- Chaque fois que General Motors sortirait un nouveau modèle, le
conducteur devrait réapprendre à conduire, puisqu'aucune commande ne
serait conforme aux modèles précédents.
- Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton Démarrer pour stopper le
moteur !

[Salmoni]

Un gars achète une nouvelle voiture...

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération....
Et le vendeur lui fait une démonstration :
- « Choisissez un chanteur demande t-il au client ? »
- « Halliday ! dit l'acheteur. »
L'auto radio lui demande : « Johnny ou David ? »
L'acheteur, interloqué... répond : « Johnny. »
et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national...
Alors le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
Le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : « Iglesias ? »
L'auto radio demande : « Julio ou Enrique ? »
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante « tou n'a pas chanzé ! »
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,
Et là le gars balance au chauffard...
: « Enculé, connard, trou du cul de merde !!! »
Et la radio lui demande : « Bachand, Couillard ou Moreau »?

[Salmoni]

Mon fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire qu'il avait échappé sa brosse à dents dans la toilette. Je récupère alors la brosse à dents et la jette à la poubelle.
Zacharie me regarde faire, pensif un moment, puis prend MA brosse à dents et me la donne avec un sourire.

- “On est mieux de jeter celle-là aussi alors; elle est tombée dans la toilette il y a quelques jours de ça.”