!!!POST A JOKE!!!

[Kingpolaris]

Un gars complètement saoul sonne à une porte à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, ouvre et lui demande : "Qu'est-ce que tu veux?" l'homme saoul répond "Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!" Excédé, le propriétaire de la maison lui dit: "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser. Laisse donc faire le cave!" Il retourne dans sa chambre et se remet au lit. Sa femme a entendu la conversation et elle n'est pas contente du tout. Elle lui dit: "Franchement chéri, tu me déçois. Ça t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre gars!" "Ben oui, en plus il est saoul... " "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul... Non, là, vraiment... Je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude..." Alors le gars pris de remords, se r'habille et descend. Il ouvre la porte et crie: "Hé ! Ok, je vais te pousser, où es-tu?" Et le gars chaud de répondre : 

"Chu Iiiiiiiiiiicitte, dans la balançoire!"

[Salmoni]

Maman, maman! Raconte-moi une histoire!
– Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
– Maman, maman! Raconte-moi une histoire!
– Bon, bon... Il était une fois...
– Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par «il était une fois»?
– Non, ma puce, parfois elles commencent par: «Chérie, j’ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau...

[Salmoni]

Je vais t'expliquer mon fils...
Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête-à-tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie etc..
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah ! Bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa.
- Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance !
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils !

Et vous, vous pensiez à quoi ???????

[Salmoni]

Deux hommes pêchent tranquillement en buvant leur bière....


Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson,
Bob dit, je pense que je vais divorcer d'avec ma femme - elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups, dit alors,
"Penses-y bien des femmes comme ça c'est dur à trouver. "

[Kingpolaris]

Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café. Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. Ernest dit à Julien, je te gage que d'ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend. Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande : "Que vendez-vous ici ?" Julien répondit sarcastiquement « Nous vendons des trous du cul »...

Sans perdre de temps, le vieillard dit "Ç'a l'air de bien aller, il ne vous en reste que deux ! "

[Kingpolaris]

Un patron demande à sa secrétaire de lui écrire une lettre de recommandation pour ses supérieurs. Voici son texte !

 

Mon patron est toujours en train de

travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne

refuse de passer du temps pour aider les autres et, malgré cela , il

termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge

ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant

les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune

vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la

promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-

porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

 

Pas mal non ? 

Mais, voici ce qu'elle pense vraiment...

Relisez le texte en ne lisant qu'une ligne sur deux...

[Kingpolaris]

Une prière très spéciale d'une petite fille pour son papa pour la fête des Pères !

"S'il vous plaît, Mon Dieu, apportez cette année pour la fête des Pères, des vêtements pour toutes ces pauvres femmes nues qui sont sur l'ordinateur de mon Papa. Amen."

[mini pro 165]

une gang de newfie qui s'en allait dans une partie «d'huitre»... , yont pas pu y aller..... , yétait juste sept......    

[Salmoni]

Stupide ou bien maline ?

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.

Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque:

-  Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.

Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.

Le second explique:

-  Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…

Le troisième surenchérit:

-  La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…

[Salmoni]

Un gars amène sa nouvelle conquête dans son appartement et lui fait visiter. Ils entrent dans la chambre et elle dit:
- Il est beau ton set de chambre.
- Ah! c'est une de mes ex, Carole qui me l'a donné.
Ils entent dans la salle à manger et elle lui dit:
- Elle est superbe ta table de cuisine.
- Cà, c'est une de mes ex, Annie, qui me l'a donnée.
Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit:
- Je te gage que c'est encore une de tes ex qui t'a donné ton réfrigérateur?
- Ouais et le poêle aussi.
La fille est choquée.eElle lui donne une claque en plein visage et le traite de "castor". Le gars, surpris et confus, lui demande pourquoi elle le traite de "castor".
- Cherche dans le dictionnaire, lui répond la fille, en quittant l'appartement.
Le gars a la joue rouge et cherche "castor" dans le dictionnaire et il y lit: castor n.m (gr. kastor) mammifère de l'Amerique du Nord et d"Europe qui construit son habitat avec sa queue.