!!!POST A JOKE!!!

[Kingpolaris]

Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre d'eau plein sur les tables de chevet des newfis ? - Car, des fois, ils ont soif.. et des fois, ils ont pas soif !

[Salmoni]

L' importance de connaître son alphabet...

Dans un AIRBUS A380,le commandant de bord dit à ses passagers : C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L' avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.

Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs : C'est votre commandant qui vous parle : Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l' avion. C' est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible. Nous allons donc utiliser l'alphabet.

Commençons par la lettre A
Y a-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
Pas de réponse?
Y a-t-il alors des Blacks?
Toujours pas de réponse
Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse

Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père : Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Blacks et donc des gens de Couleur. Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous.

[Salmoni]

Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café. Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. Ernest dit à Julien : Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend.

Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande: Que vendez-vous ici ?

Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul...

Sans perdre de temps le vieillard dit: Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !

Méfiez- vous de nous les retraités. On est vieux mais pas niaiseux !

[Salmoni]

Une blonde prenait son café du matin en écoutant les prévisions météo à la radio.
«Il tombera 20 cm de neige aujourd'hui. Pour faciliter le déblaiement des rues,
on demande aux gens de stationner leur véhicule du côté de la rue avec les numéros civiques impairs.»
«Bon ben, j'vais faire ça de suite avant qu'il y ait trop d'neige.» se dit la blonde.
Puis elle s'habille chaudement et va stationner sa voiture du côté de la rue avec les numéros civiques impairs, tel que demandé.

Deux jours plus tard, on annonce encore de la neige à la radio:
«Il tombera 30 cm de neige aujourd'hui. Pour faciliter le déblaiement des rues,
on demande aux gens de stationner leur véhicule du côté de la rue avec les numéros civiques pairs.»
Ce matin-là encore, la blonde s'habille chaudement et va stationner sa voiture du côté de la rue
avec les numéros civiques pairs, tel que demandé.
Quelques jours plus tard, on annonce encore de la neige à la radio:
«Il tombera 25 cm de neige aujourd'hui. Pour faciliter le déblaiement des rues,
on demande aux gens de stationner leur véhicule du côté de la rue.....»
Et à ce moment là, survient une panne d'électricité.
La blonde se demande: «Stationner où ? Comment on va faire pour savoir ?
J'ai pas envie d'payer une amende parce qu'on n'a pas stationné du bon côté de la rue!»
Alors elle se dit:
«Ben qu'ils mangent d'la m.... avec leurs changements de côté.

Aujourd'hui j'laisse l'auto dans l'garage. »

[Kingpolaris]

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux: " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment " Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".

[Kingpolaris]

Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

[Kingpolaris]

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux - C'est pour tuer mon mari... - Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

[Kingpolaris]

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père : - Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ? - Eh bien, je vais te donner un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

[Kingpolaris]

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère : - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? - Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

[Kingpolaris]

Un homme fait un vol de banque et prend des otages. - Il demande au premier otage: "M'avez-vous vu voler la banque?" - L'otage répond "Oui." Le voleur, aussitôt, tire l'otage dans la tête. Puis, il demande au deuxième otage s'il l'a vu voler la banque. - L'otage répond: "Moi Non, mais ma femme, "Oui"