Kingpolaris Posté Juillet 25, 2014 Signaler Share Posté Juillet 25, 2014 Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue,Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas , en pointant le lieu du doigt.L'officier explose , MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL, en prenant sa badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier, VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS JUSTIFICATION AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ? Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées... Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officer courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrappé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture Il se met à crier à l'officier TA BADGE, MONTRE- LUI TA BADGE STIE ! 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 25, 2014 Signaler Share Posté Juillet 25, 2014 Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles. Il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. Chaque fois que quelque chose d'inusité se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables, ou les accusaient. La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme : - '' Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? '' Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois. Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune : - '' Où est Dieu? '' Aucune réponse. Le curé répéta : - '' Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? '' Toujours le silence. Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire : - '' Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu? '' Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit : '' Là on est dans la merde! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup ! '' 5 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 26, 2014 Signaler Share Posté Juillet 26, 2014 Ça fait des années que grand-père n'a pas bandé, mais un bon soir, en regardant des films XXX, le miracle se. Il se précipite dans la chanbre de grand-mère.- Regarde-ça la vieille, je suis bandé!- Parfait. Profites-en pour la laver pendant qu'elle est dépliée. 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 26, 2014 Signaler Share Posté Juillet 26, 2014 Lecture nuptialeUn couple se retrouve au lit ensemble une nuit paisible. Il est maintenant 2h du matin et monsieur est encore en train de lire une oeuvre de Baudelaire pendant que madame somnole dans son coin... Il arrive à la 900ème page, ayant commencé le livre le soir-même.Tout à coup, monsieur cherche le bas-ventre de madame, frotte une fois et enlève ses doigts aussitôt après. La femme lui demande:- Quoi, c'est tout ce à quoi j'ai droit ?Monsieur lui répond d'un air mesquin:- Oh, c'était juste pour tourner les pages... rendors-toi... 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 26, 2014 Signaler Share Posté Juillet 26, 2014 Le bébéMarie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.- Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.- Non, non, c’est toujours pas possible.Alors Odette demande :- Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?- J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!! 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 26, 2014 Signaler Share Posté Juillet 26, 2014 Cas de conscience... Si, conformément à l'église, de Mgr WALLET, la " pilule du lendemain " est déjà considérée comme un avortement, un nouveau doute se pose: la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ? En outre, est ce que la fellation devient du cannibalisme ? Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme abandon parental? Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ? Je reste perplexe. ! Quelqu'un pourrait-il m'aider ??? je veux aller au ciel...........signé:...........Jean Peuplus. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 26, 2014 Signaler Share Posté Juillet 26, 2014 Modernes, les parents d'aujourd'hui. VOICI LA FAÇON 2010 D' EXPLIQUER À SON ENFANT SA NAISSANCE ! OUBLIONS LES FEUILLES DE CHOUX ET LA CIGOGNE ! Comment suis-je né ? Un beau matin, un enfant demande à son père : Papa, comment suis-je né ? Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines... Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes : Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de coupe-feu [Firewall]. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données. C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu... 6 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 26, 2014 Signaler Share Posté Juillet 26, 2014 Un père qui a à coeur l'avenir de sa fille... -------------------------------------------------------------------------------- Une jeune fille de 18 ans dit à sa mère qu'elle est "en retard" et ce depuis 2 mois. Très inquiète, la maman va à la pharmacie et achète une trousse de vérification de grossesse. Le résultat du test montre que la jeune fille est enceinte. Criant, jurant, pleurant la maman dit: "Qui est le cochon qui t'a fait ça? Je veux savoir!" La jeune fille prend le téléphone et fait un appel. Trente minutes plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. Un homme mature et distingué avec des cheveux gris, impeccablement habillé dans un habit Armani débarque de la Ferrari et entre dans la maison. Il s'asseoit au salon avec le père, la mère et la jeune fille et leur dit: "Bonjour, votre fille m'a informé du problème. Je ne peux pas la marier à cause de ma situation familiale personnelle mais je vais prendre tout en charge. Je vais payer tous les frais et m'occuper de votre fille pour le reste de sa vie. De plus, si un fille naît, Je lui léguerai une Ferrari, deux magasins de vente au détail, une maison de ville, une villa sur le bord de la plage et un compte en banque de deux millions (2,000,000$). Si un garçon naît, mon lègue sera une couple d'usines et un compte en banque de quatre millions (4,000,000$). Si ce sont des jumeaux ils recevront une usine et deux millions (2,000,000$) chacun. Cependant, s'il y a une fausse couche, que suggérez-vous que je fasse? À ce moment-ci le père, qui était demeuré silencieux place sa main fermement sur l'épaule de l'homme et lui dit: "Tu vas te reprendre et essayer encore." 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 26, 2014 Signaler Share Posté Juillet 26, 2014 Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflé. Le docteur l'examina et lui dit que c'était une inflammation du testicule gauche, que ce n'était pas grave et qu'il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste. Mais, il y eut un problème : au lieu de l'urologue, il lui donna le numéro de son avocat! Le malade prit un rendez vous et partit voir le soi-disant médecin exactement à l'heure prévue. L'avocat lui demande : - En quoi puis-je vous servir monsieur ?? Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant : - Comme vous voyez, j'ai le testicule gauche enflammé. L'avocat le regarde hébété sans rien comprendre, et, après un silence, lui dit: - Cher ami, excusez-moi mais ma spécialisation c'est le droit ! Le malade s'énerva : - 'Ben cé le boutte d’la marde tabar..... d'ost%$@+*... Cé rendu qu'il y a maintenant un spécialiste pour chaque couille!!!!! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 27, 2014 Signaler Share Posté Juillet 27, 2014 Modernes, les parents d'aujourd'hui. VOICI LA FAÇON 2010 D' EXPLIQUER À SON ENFANT SA NAISSANCE ! OUBLIONS LES FEUILLES DE CHOUX ET LA CIGOGNE ! Comment suis-je né ? Un beau matin, un enfant demande à son père : Papa, comment suis-je né ? Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines... Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes : Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de coupe-feu [Firewall]. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données. C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu... :lol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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