!!!POST A JOKE!!!

[Kingpolaris]

C'est la reine Elizabeth II et Pamela Anderson qui arrivent au paradis. 

 

St-Pierre leur dit qu'il ne reste qu'une place et qu'elles doivent vendre leur salade afin qu'il décide qui va pouvoir rentrer. 

 

Pamela enlève son top et dit: "Voici la plus belle paire de seins que Dieu ait jamais créé. Ça mérite certainement une place au paradis". 

 

St-Pierre demande alors à la reine de vendre sa propre salade. 

 

La reine débouche une bouteille de Perrier, la cale, se rend à une toilette, baisse ses culottes, pisse un bon coup, flush la toilette et remonte ses culottes. Alors St-Pierre lui ouvre les portes du paradis. 

 

Pamela en est bouche bée. "Mais... mais... quessé ça? Je ne comprends pas..." 

 

St-Pierre répond: "Une flush royale ça bat une paire".

[Kingpolaris]

 

Un garçon pose à sa mère la question suivante: 

 

"Maman, pourquoi les robes de mariée sont blanches?" 

 

La mère le regarde et répond: 

 

"C'est pour montrer aux parents et amis que la mariée est pure." 

 

Le garçon fait une double vérification et pose la même question à son père. 

 

Celui-ci, surpris, regarde son fils et répond: 

 

"Mon fils, les appareils ménagers sont la plupart du temps blancs."

[Kingpolaris]

Une femme s'en va au travail. 

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. 

De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. 

Le policier lui fait signe de s'arrêter. 

 

-Flic : Pressée ma p'tite dame ? 

 

-Dame : Je suis en retard pour mon travail. 

 

-Flic : Vous faites quoi comme travail? 

 

-Dame : Je suis étireuse de rectum. 

 

-Flic : QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ? 

 

-Dame : Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, 

ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. 

Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite 

lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre 

main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire j'étire et j'étire 

jusqu'à 6 pieds. 

 

-Flic : Et que fait-on avec un trou d'cul de 6 pieds ? 

 

-Dame : On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc! 

 

Contravention: 150$ 

Frais de cour: 75$ 

Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix 

POUR LE RESTE, IL Y A MASTERCARD

[Kingpolaris]

STATISTIQUES SUR LE CORPS 

> la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l' estomac. 

> > > 

> > > un cheveux humain peut supporter un poids de 3 kg . 

> > > 

> > > le pénis d' un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son 

> > > pouce. 

> > > 

> > > l' os de la hanche est plus solide que le ciment. 

> > > 

> > > le coeur d' une femme bat plus vite que celui d' un homme. 

> > > 

> > > il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds. 

> > > 

> > > les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. 

> > > 

> > > la peau d' un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. 

> > > 

> > > le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout 

> > > 

> > > les femmes ont déjà fini de lire ce message. 

> > > 

> > > les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

[DanToy]

[Salmoni]

Le bouquet

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s’approche et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.

- Ah bon mais pourquoi monsieur?

- Mais pour être dans vos bras, voyons !

- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

[Salmoni]

Une femme newfie va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.

Le médecin l'examine, et lui dit : Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne... Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...

La dame prend l'ordonnance, paye le médecin, va à la pharmacie et achete ce qu'il faut pour traiter sa moquette amazonienne.

En entrant chez elle, tout de go, elle effectue dans la salle de bain, cette délicate opération, doucement, lentement...sur les conseils du doc. Après tout, elle veut avoir des enfants...

Le soir venu, son mari, lui aussi newfie, rentrant du travail, lui demande : Alors, qu'a dit le médecin ?

Et elle de lui répondre : Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé. Regarde!

Et au même moment, elle soulève sa jupe et lui montre la délicate opération qu'elle a faite sur les recommandations du docteur.

Stupéfait, le mari s'exclame : "Bout d'c***s! Tu as un trou devant aussi?

[Salmoni]

Un psychiatre trouve que son département est trop rempli. Il décide de faire passer des tests à trois patients pour voir s'ils sont aptes à sortir de l'asile.

Il interroge le premier qui répond bien à toutes ses questions mais à la fin, il lui demande de regarder la bicyclette par la fenêtre et lui dit :
- Est-ce qu'elle peut avoir des bébés?
-Ben oui une bicyclette ça peut avoir des bébés.
- Hum. Tu ne peux pas sortir.

Le même scénario se déroule avec le deuxième. Il fait venir le troisième qui passe aussi brillamment les tests. Arrive la question fatidique... "La bicyclette peut-elle avoir des bébés?
- Ben non, elle peut pas avoir de bébé.
- Bravo vous pouvez sortir d'ici.

Alors que le fou qui n'est plus fou va faire ses bagages et les deux autres fous lui demandent ce qu'il a répondu...
-Ben, j'ai dit que la bicyclette ne pouvait pas avoir de bébé.
-Ben oui, elle peut avoir des bébés affirment les deux autres...-

Ben non, c'est un bicycle de gars.

[mini pro 165]

Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs... Lesquelles ?
D'abord il a créé la femme, ensuite il lui a donné la parole… 

 

 

 

quelle est la différence entre une femme et un avocat ?

Pour défendre une cause, un avocat met sa robe, la femme l'enlève.

 

 

 

 

Quelle est la différence entre une femme et un train ? Quand on voit le cul du train, c'est qu'on l'a loupé. Quand on voit le cul d'une femme, c'est qu'on va l'avoir.

[Kingpolaris]

C'est l'histoire de André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait sur une ferme. 

 

Germaine méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlait de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine. 

 

Un bon jour que André en avait marre d'entendre siller Germaine, y lui dit je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval. Mais ce jour là, alors que André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser le traineau. Fek André, à bout de nerfs, a pincé une gosse de son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte là. 

 

Aux obsèques, Guy et Gaetan jasaient en arrière de la salle. Un moment donné Guy dit à Gaetan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite ses sympathies à André, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non". 

 

Alors comme de faite, Gaetan se met à observer André, une femme s'avance pour souhaiter ses sympathies à André, il lui serre la main et fait signe que oui. 

 

Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main en faisant signe que non. 

 

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu`André, Guy et Gaetan. 

 

Alors Guy demande à André, veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te souhaitait ses sympathies tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non? 

 

 

 

André dit c'est ben simple, les femmes me demandaient: "Elle a pas trop souffert toujours, est morte sur le coup?" 

 

 

Et les hommes: "Ton cheval es-tu à vendre?"