!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances... Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en dénichent un de cinq étages avec un panneau qui indique : "HÔTEL EXCLUSIVEMENT POUR FEMMES". Ravies, elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait la visite, étage par étage... Au premier étage, un panneau indique "ICI LES HOMMES FONT TRÈS MAL L'AMOUR MAIS SONT TRÈS AGRÉABLES, GENTILS ET SENSIBLES". Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième. Le panneau du 2ème étage indique: "ICI LES HOMMES FONT MERVEILLEUSEMENT BIEN L'AMOUR MAIS GÉNÉRALEMENT TRAITENT TRÈS DUREMENT LES FEMMES". Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter... Troisième étage, le panneau indique : "ICI TOUS LES HOMMES SONT D'EXCELLENTS AMANTS ET ILS SONT SENSIBLES AUX DÉSIRS ET BESOINS DES FEMMES". Cela parait idéal mais il reste encore deux étages... Elles continuent donc leur ascension... Au quatrième étage, le panneau est prenant : "ICI LES HOMMES ONT DES CORPS D'APOLLONS, SONT SENSIBLES ET ATTENTIFS À LEUR COMPAGNE, EXPERTS EN AMOUR, TOUS CÉLIBATAIRES, TOUS BLINDÉS D'ARGENT ET PRÊTS À SE MARIER". Les voilà subjuguées, prêtent à en rester là... Mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au cinquième... Quand elles arrivent au cinquième, le panneau indique :
"ICI, IL N'Y A PAS D'HOMMES ! CET ÉTAGE N'A ÉTÉ CONSTRUIT QUE POUR DÉMONTRER QU'IL EST IMPOSSIBLE DE SATISFAIRE UNE FEMME… QUOIQU'ELLE TROUVE, ELLE VISERA TOUJOURS PLUS HAUT !"

[Salmoni]

Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation ?
A cause des quinze minutes de silence qui l’accompagne.

[Salmoni]

Le premier ministre Chrétien visite une école primaire. Il s'adresse à un groupe d'enfants âgés entre 7 et 8 ans.
- Tous les jours, à la télévision, vous entendez parler de tragédies... Qui peut me donner un exemple de ce qu'est
une tragédie?
Plusieurs élèves lèvent la main.
- Oui, toi?
- Ben... un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture, c'est une tragédie.

- Non, ce serait certes tragique mais dans ce cas, on parlerait plutôt d'accident.
- Toi?
- Si quelqu'un mise tout son argent à la loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragédie.
- Non, là il s'agirait plutôt d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idée?"

Dans le fond de la classe, une main se lève...
- Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragédie, non?
- Oui, voilà un bon exemple, tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie.
- Hé bien, ça ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus.

[Salmoni]

Dans une famille très pauvre, on avait remplacé le papier de toilette par de vieux patrons de couture qu'on avait trouvés dans un entrepôt abandonné.

La jeune fille va aux toilettes et prend une feuille pour s'essuyer sur laquelle est écrit : pour le devant.
- Tiens. Juste ce qu'il me faut.
Le garçon va aussi à la toilette... Il prend une feuille sur laquelle est écrit : pour la poche, plier quatre fois.
- C'est parfait! Juste ce qu'il me faut.
Puis c'est au tour du grand-père... Il fait le même manège, rouspète et grogne tout haut.
-Qu'avez-vous grand-père?
-Tu parles d'un papier de fou. C'est écrit... pour derrière, plisser et piquer.

[Salmoni]

Demande d'augmentation de la part du pénis :
Le soussigné, Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
1. J'effectue un travail très physique.
2. Je travaille à de grandes profondeurs.
3. Je travaille dans des lieux fortement humides.
4. Je travaille dans des lieux obscurs et non ventilés.
5. Je travaille à de hautes températures.
6. Je suis exposé à des maladies contagieuses.
7. Je ne bénéficie d'aucun repos hebdomadaire ni des jours fériés.
8. Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.
Réponse de l'administration :
Tenant compte des points soulevés dans votre demande et des arguments exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :
1. Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
2. Vous dormez sur le lieu de travail après une très brève prestation.
3. Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef(fe).
4. Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements.
5. Vous vous reposez bien avant l'heure.
6. Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.
7. Vous négligez la propreté et l'ordre du lieu une fois votre travail terminé.
8. Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.
9. Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
10. Vous n'arrivez pas à effectuer deux services consécutifs.
11. Vous quittez très souvent votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche. Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de choses douteuses.

[Salmoni]

Deux bons vieux grands-pères sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:
- Hey, là, t'as la braguette ouverte!
- Ouais, je sais, je sais, c'est parce qu'hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain c'est l'anniversaire de ma femme...

[mini pro 165]

fail compilation.....    

 

http://www.youtube.com/watch?v=CKt8iCCbN3A

[Salmoni]

fail compilation.....    

 

http://www.youtube.com/watch?v=CKt8iCCbN3A

:lol: Malade!!! j'ai mal au ventre :lol:

[Salmoni]

Boire ou conduire ?
> > >

Qui a dit qu’il n’était pas possible de boire et conduire? Je me doutais bien qu’on le pouvait!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Kingpolaris]

Les clés du Paradis 

 

 

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :

 

 - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.

 

 Et s'adressant à la première, il demande:

 

 - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?

 

 - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !

 

 - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !

 

 Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:

 

- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?

 

 - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.

 

 - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent ! 

 

 Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:

 

 - Et vous ?

 

 - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…

 

 - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…