Salmoni Posté Juin 5, 2014 Signaler Share Posté Juin 5, 2014 Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.Le pompiste arrive et demande:- Bonjour. Je vous fais le plein?- Oui allez-y, répond le vieux monsieurLa vieille dame demande alors :- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.Le pompiste demande :- Alors, vous allez où comme ça ?- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.La vieille dame demande alors :- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZLe pompiste :- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BASLe pompiste :- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit.Vraiment, c'était pas une affaire!La vieille :- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN! 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juin 6, 2014 Signaler Share Posté Juin 6, 2014 YES C'EST VENDREDI!! ON FAIT L'AMOUR! Bonne fin de semaine a tousEt surtout bonne pêche 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juin 6, 2014 Signaler Share Posté Juin 6, 2014 Un gars entre dans un bar de danseuses, s'installe à une table et decide de faire danser une fille à sa table. Il choisit la plus plantureuse. Après 15 minutes, elle dit:- Il faudrait que tu me paies.- Non! danse encore pour moi.Elle continue. Au bout d'une demie-heure, elle lui redemande la même chose, mais il insiste pour qu'elle continue son beau spectacle et promet de la payer après.Une heure plus tard...- Écoute, j'ai mal aux pieds et mon quart de travail est fini. Alors je veux être payé. Vite!- Ok Ok Faut pas te fâcher dis le gars qui lance l'argent sur la table.- 3,50 $ pour une heure! T'es malade!!?- Ben quoi! C'est écrit sur le mur: la grosse est à3,50 $... 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juin 6, 2014 Signaler Share Posté Juin 6, 2014 Un épicier de quartier voit s'ouvrir un restaurant chinois juste à côté de son magasin. Un jour le chinois vient voir l'épicier. - Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas. * Non, non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients. - Non Monsieur, j'ai trois chats. * Ok amènes moi tes chats et on verra. Le chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de Whiskas. Quelques jours plus tard, le chinois revient. - Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow * Hors de question, ce coup-ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients. - Non Monsieur, j'ai trois Labrador. * Amènes les et on verra. Le chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Dog Chow. Quelques jours plus tard, le chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main. Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande. L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter. L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte. * Mais....c'est de la merde ! - Oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s'il vous plaît. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juin 7, 2014 Signaler Share Posté Juin 7, 2014 Le pauvre monsieurUn petit garçon dit à son père :- Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…- Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?- « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! » 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juin 7, 2014 Signaler Share Posté Juin 7, 2014 Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital.Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur le lit à roulette qui l'emmènera en salle d'opération.Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite.Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large.Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot.Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille.La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel.Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser.Le troisième examine lui aussi la patiente.à ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :Aucune idée... Nous on est les peintres... 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juin 7, 2014 Signaler Share Posté Juin 7, 2014 Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:- Tu sais , ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!Et l'autre se retourne vers elle et répond:- Ouais, je sais ! Je l'ai entendu ronfler! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juin 8, 2014 Signaler Share Posté Juin 8, 2014 Une étude récente a démontré que le Québecois moyen marcheapproximativement 900 milles par année.Une autre étude tant à démontrerque le québecois moyen boitapproximativement22 gallons de bière dans une année.Ça veut dire qu'en moyenne,,un Québecois fait 41 milles au gallon.De quoi être fier d'être "Québecois" 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
mini pro 165 Posté Juin 8, 2014 Signaler Share Posté Juin 8, 2014 un gars qui appelle le proprio d'un bar..., il lui demande a quelle heure il ouvre son bar le matin......., le proprio lui répond a 10:00 am..... 3 heures plus tard le même gars qui commencait a être pompette retéléphone au proprio pour lui demander encore une fois a quelle heure il ouvre son bar...., le proprio lui dit, tu as téléphoné plus tot, té dit que je ouvre a 10:00..... 6 heures plus tard, le gars ben chaud dla misère a parler retéléphone au proprio encore une fois...., le proprio en beau joualvert de se faire réveiller en pleine nuit dit au gars....., tab.... te l'ai dit je rouvre a 10:00..., le proprio essez en maudit de se faire déranger et réveiller dit au gars même si tu voudrais entrer tu ne rentres pas , tu m'as assez écoeuré au téléphonne...... le gars dit au proprio....., wwooowww, attttend minnnnute, veux pas rentrer ....., veut sortir....... 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juin 9, 2014 Signaler Share Posté Juin 9, 2014 Une affaire loucheUn curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… » 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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