Salmoni Posté Juillet 16, 2014 Signaler Share Posté Juillet 16, 2014 Oral de biologieDans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :- Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :- C’est la pupille de l’œil dans la lumière…- Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 16, 2014 Signaler Share Posté Juillet 16, 2014 C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.La blonde fait remarquer à la brunette :-Regarde, c'est pas ton chum, là, qui achète des fleurs?La brunette répond :-Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.La blonde est surprise :-Ben voyond donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?Et la brunette de répondre :-Ben oui, j'aime ça.Sauf que mon chum a toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire,et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.La blonde, perplexe, lui répond :-Pourquoi, t'as pas de vase? 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 16, 2014 Signaler Share Posté Juillet 16, 2014 C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon!Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale:Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande:"Vous savez ce que je suis en train de faire?""Oui" répond la patiente. "Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau.""C'est tout à fait ça" répond le jeune docteur en mentant.Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la patiente langoureusement, il demande:"Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire?""Vous recherchez une possible tumeur mammaire" répond-elle."Exactement" répond le docteur.De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était censé inspecter..."Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire?""Oh oui, très très bien" répond la patiente aussitôt."Vous êtes en train d'attraper l'herpès." 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 16, 2014 Signaler Share Posté Juillet 16, 2014 Un jour, un curé débordé de travail demande à son bedeau de le remplacer pour officier une rencontre avec un mourant. Le bedeau hésite, ne sachant trop que faire. Le curé lui dit: - Prends le Saint-Chrème, la ouate et l'eau bénite... Fais des onctions sur le corps du mourant et dis.. N'importe quoi, pourvu que ça finisse par 'OUS' comme 'Sanctus, Orémus, Deus'... Lorsqu'il arrive auprès du mourant, le bedeau s'approche de lui, l'asperge et dit: - Fais ta trousse, mon ti-mousse, car tu te pousse pour une câlisse d'escousse! 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 16, 2014 Signaler Share Posté Juillet 16, 2014 Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit: - Vous m'avez appelée? L'homme répond: - ...Heu, non ! - Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous. L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée. - Vous m'avez appelé? léo - .. Euh, non, non. Et le noir reprend: - Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà. Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ... Et il répond: - Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors... 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 16, 2014 Signaler Share Posté Juillet 16, 2014 en voyage de noce,un couple rencontre un couple d'extraterrestre apres avoir discuter ensemble,il sont d accord pour un echange de couple! rendu a l hotel, la femme regarde l'extraterrestre se desabhiller et lui dit: est donc bien petite... l'extraterrestre se donne 2 tapes dans front pis elle allonge... surprise elle lui dit: oui mais est pas grosse... il se tire les 2 oreilles pis elle grossit grossit...finalement la femme passe une super nuit le lendemain matin, son mari lui demande comment a ete sa nuit, elle lui dit merveilleuse et lui demande comment la sienne avait ete,il lui repond tout deprimer: ne m en parle pas....la folle a passer la nuit a me taper dans front pis me tirer les oreilles! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 16, 2014 Signaler Share Posté Juillet 16, 2014 >> Il était une fois, un petit garçon de l'âge de douze ans, qui se promenait >> sur le trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il >> arriva >> devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au >> petit garçon ce qu'il voulait. Il dit : "Je veux avoir du truc d'adulte avec une des >> filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir >> fait." >> La dame dit : "Pourquoi pas !" et le fit entrer. Ensuite elle lui dit de >> se >> choisir une fille. >> Il lui demanda : "Avez vous des filles avec des maladies ?" >> Bien sûr que non !», répondit la dame. >> Il dit "J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection >> après avoir couché avec Irma." C'est elle que je veux." >> Puisque le garçon y tenait tant et avait l'argent la dame lui dit d'aller >> dans la première chambre à droite. >> Le garçon se dirigea vers la chambre traînant derrière lui sa grenouille >> aplatie. >> Il ressortit dix minutes plus tard, traînant toujours derrière lui sa >> grenouille. >> Il paya la dame et s'en alla. >> La dame l'arrêta pour lui demander pourquoi il avait choisi la seule fille >> avec une maladie. >> Il lui répondit : " Ce soir mes parents vont souper au restaurant, me >> laissant à la maison avec la gardienne. Après qu'ils seront partis, la >> gardienne va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons >> mignons. >> Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents >> reviendront, papa va aller reconduire la gardienne, il va la sauter dans >> l'auto et il va attraper la maladie à son tour. >> Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper >> aussi ! >> Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la >> maison, il va faire l'amour à ma mère, il va attraper la maladie... >> C'est lui, le crisss qui a écrasé ma grenouille. 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
DanToy Posté Juillet 16, 2014 Auteur Signaler Share Posté Juillet 16, 2014 Un jour, un curé débordé de travail demande à son bedeau de le remplacer pour officier une rencontre avec un mourant. Le bedeau hésite, ne sachant trop que faire. Le curé lui dit: - Prends le Saint-Chrème, la ouate et l'eau bénite... Fais des onctions sur le corps du mourant et dis.. N'importe quoi, pourvu que ça finisse par 'OUS' comme 'Sanctus, Orémus, Deus'... Lorsqu'il arrive auprès du mourant, le bedeau s'approche de lui, l'asperge et dit: - Fais ta trousse, mon ti-mousse, car tu te pousse pour une câlisse d'escousse! Pas mal certain que Dider la pas catcher celle la... LOL 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Alex Posté Juillet 16, 2014 Signaler Share Posté Juillet 16, 2014 C eci se passe a l'école la maitraisse dit a ses élèves allez a tour de role écrire vos emotions sur le tableau , tout-a coup yen a un qui écrit tit Jean la plus grosse pissette du compté , a la vue de cet écrit la maitraisse dit a tit Jean ce soir tu restera après la classe ,elle l'amène a l'arrière de la cour le fait coucher sous un arbre et lui dit tu sais ti Jean toi tu as un tit bouleau et moi j'ai un tit lac pourquoi on ferait pas la drave, Ce que ti Jean accepte volontier , et lorse que ti Jean la couche sur le dos pour débuter la drave elle voit celui qui avait écrit ça jouqué dans l'arbre sur une branche, et elle lui demande cou donc ça fait tu longtemps que tu es làtoi il répond depuis que la drave est commencée. 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
mini pro 165 Posté Juillet 17, 2014 Signaler Share Posté Juillet 17, 2014 les premier missiles... ca d'vait tirer loin en ta....... 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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