Bach 2 486 Posté Janvier 19 Signaler Share Posté Janvier 19 Pour Adultes " Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter. La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants… Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante : Douce chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure. Je t’aime " 1 2 Citer Lien à poster Partager sur d’autres sites
Bach 2 486 Posté Janvier 19 Signaler Share Posté Janvier 19 encore une autre pour adultes : " Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit: - Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi. La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande: - Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom. - Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige». La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors: - Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ? - Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car jeje suis ramassé avec 20 centimètres de Neige a tous les soirs. " MORALE de l'histoire : faites attention quand vous parlez de x centimètres de Neige ... 1 1 Citer Lien à poster Partager sur d’autres sites
Bach 2 486 Posté Janvier 19 Signaler Share Posté Janvier 19 A mediter " Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c’est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande : - Comment était ta journée ? - Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?? Elle lui répond souriante…. - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : «C’est tout ? »…Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait ! " 2 Citer Lien à poster Partager sur d’autres sites
Bach 2 486 Posté Janvier 19 Signaler Share Posté Janvier 19 C'est un classique, mais qui me fait encore sourire " Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance. - le fils : fait sombre ici. - l’amant : ouais c’est vrai - le fils : j’ai un ballon de foot. - l’homme : content pour toi. - le fils : tu veux l’acheter ? - l’homme : non merci. - le fils : mon père est là dehors… - l’homme : ok, combien ? - le fils : 250 euros ! Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère. - le fils : fait sombre ici. - l’homme : ouais c’est vrai. - le fils : j’ai des super baskets… - l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ? - le fils : 500 euros ! Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - le fils : je peux pas, j’ai tout vendu. - le père : pour combien ? - le fils : 750 euros ! - le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser. Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. - le fils : fait sombre ici. - le curé : AH NOOON, maintenant tu arrêtes tes conneries !!! " 2 Citer Lien à poster Partager sur d’autres sites
Kingpolaris 14 252 Posté Janvier 20 Signaler Share Posté Janvier 20 5 Citer Lien à poster Partager sur d’autres sites
LacAlbanel 11 889 Posté Janvier 20 Signaler Share Posté Janvier 20 Superman est accoudé au bar du coin, pensif et surtout gêné. Batman passant par là vient à sa rencontre. - Alors ça va Superman ? - Pas pentoute ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé ! - Ben racontes... - Je survolais New York avec ma belle cape bleue, quand soudain en haut de l'empire state building, je vois Wonder Woman, les jambes écartées. Je fais ni une ni deux, je fonce vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé, la graine à l'air... - Oh shit, elle a du être surprise en tab****k ! - Oui, mais pas autant que l'homme invisible... !!! Éric 7 Citer Lien à poster Partager sur d’autres sites
Rameur 5 741 Posté Janvier 26 Signaler Share Posté Janvier 26 "Y" trouve les descentes de bateaux trop dispendieuses. 5 Citer Lien à poster Partager sur d’autres sites
lerapala 16 971 Posté Janvier 26 Signaler Share Posté Janvier 26 C'est le bateau a mini.. *$*$$^ de *#&$(%£ ,qui mange d'la £#*#&$£÷& de *#&÷£÷* 1 2 Citer Lien à poster Partager sur d’autres sites
Rameur 5 741 Posté Janvier 26 Signaler Share Posté Janvier 26 Une chance qu'il y avait une photo dans l'annonce: Scie à chaine jusqu’à arma 345 $400 4 Citer Lien à poster Partager sur d’autres sites
SegmentationFault 237 Posté Janvier 26 Signaler Share Posté Janvier 26 Quand un Français va pisser, est-ce qu'il se lave les mains avant ou après? Ni un ni l'autre. Pendant. 1 3 Citer Lien à poster Partager sur d’autres sites
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