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J'aime bien mes nouveaux luminaires :)) [/IMG]

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit : – Vous êtes engagé. Donnez-moi votre e-mail e

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Alors je me suis réveillé Mon chien est allongé sur le patio arrière couvert de terre avec un lapin dans sa bouche. Le lapin n'est pas sanglant, juste sale. Les enfants de ma voisine élèvent des lapins au ruban bleu. J ' ai immédiatement su que c'était l'un des leurs. Alors j'ai enlevé le lapin à mon chien, je me suis précipité à l'intérieur et j'ai nettoyé toute la saleté avant que mes voisins puissent rentrer à la maison. C ' était raide mais j'ai entendu certains animaux jouer les morts quand ils ont peur mais je ne me souvenais plus lesquels. Je l'ai pris et je l'ai replacé dans l'une des cages dans leur jardin puis j'ai ZOME de retour à la maison. Pas 30 minutes plus tard, j'entends mes voisins crier, alors je sors et je leur demande ce qui ne va pas ? Ils m'ont dit que leur lapin est mort il y a trois jours et qu'ils l'ont enterré mais maintenant il est de retour dans la cage.

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C’est une femme qui n’en peut plus des problèmes érectiles de son mari de 64 ans. Elle est encore jeune et voudrait bien avoir du vrai bon truc d'adulte de temps à autre, mais son mari n’est pas capable de lui en donner…

Il est un peu gêné d’aller consulter un médecin pour régler son problème et sa femme décide alors de prendre les choses en main. Sans même le lui dire, elle se rend chez son pharmacien afin d’obtenir une prescription de Viagra pour son mari. Elle se dit que de cette façon, elle réussira à obtenir ce qu’elle veut sans heurter la fierté de son bonhomme…

Elle arrive au comptoir et va droit au but:

– Bonjour Monsieur le pharmacien. J’aimerais avec quelques doses de Viagra pour mon mari, qui n’arrive plus à me satisfaire au lit… Pouvez-vous m’aider?

Le pharmacien grimace et lui répond:

– Savez-vous que l’on vient de découvrir qu’un produit de consommation courante est bien plus efficace que le Viagra?

– Vraiment?!

– Ah mais oui! Il est même nettement plus efficace que le Viagra, selon mon expertise.

– Vraiment?!

– Mais oui! On peut même se le procurer sans ordonnance… Vous en avez déjà à la maison!

– Mais voyons, c’est impossible… Si j’en avais à la maison, je le saurais. Mais de quoi parlez-vous exactement?

– Je parle de l’eau chaude, madame. De la vulgaire eau chaude!

– De l’eau chaude? Mais en quoi est-ce que ça peut nous aider, moi et mon mari?

– C’est simple, ma petite dame… L’eau chaude fait durcir les œufs, gonfler les saucisses et elle fait ouvrir les moules !

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Du déjà vu ... mais toujours drôle - surtout quand on prend de l'âge

 

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un moment de plaisir...

La propriétaire l'amène vers une jeune fille charmante et très à l'écoute.

Très confiante, la fille lui dit : 

- Mon pépé, déshabille-toi et allons droit au but... Je te promets que tu ne le regretteras pas!

Le p'tit vieux se change en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses vêtements et les lance par la fenêtre.

- Mais ça va pas ou quoi? Qu'est-ce qui t'a pris! dit le vieux monsieur en colère.

- Ne t'inquiète pas, pépé ... je vais te faire l'amour jusqu'au matin, tu vas perdre tellement de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront rendus trop grands pour toi!

La femme se dévêt à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre!

- Hé ! Qu'est-ce qui te prend, pépé? 

- T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

 

 

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C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant : 
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

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Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens
en pleine nuit.
L' homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ?"
L' autre lui répond :
"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me dérange plus !!!"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
crie :
"Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là , sur la balançoire !!!!!!!!"

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