!!!POST A JOKE!!!

[Bach]

Une jeune fille va chez le gynécologue. 
- Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fiancé ! Ah, le salaud ! 
- Qu'est-ce qu'il vous a fait ? 
- Il a commencé par m'embrasser ¦ 
- Comme ça ? dit le médecin en l'embrassant sur la bouche. 
- Oui, docteur. Ensuite il m'a renversé sur le canapé. Ah, le salaud ! 
- Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le divan. 
- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud ! 
- Comme ça ? 
- Exactement. Et puis il m'a prise le salaud ! 
- Comme ça ? 
- Oui, comme ça. Ah, le salaud ! 
- Mais pourquoi vous l'insultez ? 
- Parce qu'il avait la vérole ! 
Et le médecin s'écrie : 
-Ah, le salaud !!!
 

[luc pro]

 

[Rameur]

URGENT......URGENT......URGENT......URGENT......URGENT......URGENT......URGENT......URGENT......URGENT......URGENT......URGENT......

 

Mes amis(es),
j'ai besoin d'une faveur, partagez vite !!!
Un de mes chum à 2 billets pour le super bowl 2018.🏈
Il a payé 2,500 $ pour chaque billet, mais il ne s'est pas rendu compte quand il les a achetés l'année dernière, que c'était le même jour que son mariage. 💍
Si vous êtes intéressé, il cherche quelqu'un pour prendre sa place.
Le mariage est à l'église Jean de Dieu à 3 h. Elle s'appelle Julie; elle fait 5'6, environ 135 livres, bonne en cuisine et aime les câlins... Elle sera celle dans la robe blanche !

[Bach]

Deux mecs discutent au bar :
- Argh ! J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de merde !
- Ha bon ? Qu'est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ha ouais, moi c'est pareil !
- Tu es livreur ?

- Non …. gynécologue.

[Bach]

Un homme affolé se précipite chez le médecin :
- Doc ! Mon pénis est devenu tout rouge !
- Je vais arranger cela... Le médecin va chercher un flacon et
badigeonne soigneusement le pénis du patient.
- Doc ! Super ! Mon pénis est redevenu normal !
- Ca fait 400 Francs.
Deux jours après, le même gars revient, affolé :
- Doc ! Au secours ! Mon pénis est tout noir maintenant !
- Pas de problème... Le médecin prend le flacon et badigeonne longuement le pénis du patient.
- Doc ! Super ! J'suis guéri !
- Ca fait 800 francs.
- 800 francs ? Mais, doc, la dernière fois c'était 400...

- Pour le rouge à lèvres, c'est 400 francs. Pour la merde … c'est le double !

[Bach]

Une jolie blonde dans sa voiture me lance un gros sourire - Puis elle baisse sa fenêtre d'auto … et penche sa tête et son bras a l'extérieur - de mon coté 

Je la regarde plein de joie et d'espoir - puis je baisse aussitôt ma fenêtre d'auto 
 … la tête  plein d'espoir et de bonnes choses


Elle me lance avec un sourire gêné  :
- Toi aussi t'as pété ?? !!

[Bach]

Un papy se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez lui. Quelques minutes plus tard, il ressort, vavers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme encore la petite porte et rentre chez lui.

Il répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande : 
-Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui ! 

- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur qui n'arrête pas de me dire que j'ai un courrier !

Modifié Février 3, 2018 par Bach

[luc pro]

 

[Bach]

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. 

Après quelques bières, l'un des deux dit: 
- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femmeen ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! 
C'est super frustrant... 

Alors l'autre lui répond: 
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après... 
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi. 

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière. 
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet ? 

L'autre répond: 
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans sonaction, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit... 

- Et alors ? 
- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air !

[Bach]

Agacés par l'éternel optimisme de Luc, qui en toutes circonstances, déclare:

-cela aurait pu être pire !

Ses amis décident de le guérir de cette fâcheusemanie en inventant une histoire horrible qui le laissera sans voix;

Un jourdonc, l'un deux lui demande :

- Tu ne pas sais ce qui est arrivé à Bernard ? Figure toi qu'hier soir il a trouvé sa femme couchée avec un autre homme. Il les a tués tous les 2 avant de retourner l'arme contre lui.

- C'est affreux, mais cela aurait pu être pire !

- Comment ça, pire ?? - Oui, si cela s'était passé laveille, c'est moi qui serait mort...