!!!POST A JOKE!!!

[Bach]

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Sonmédecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Lemédecin lui demande pourquoi. 
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec lamain gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle aessayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sanssuccès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la maindroite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce tab****k de flacon ...

[Bach]

Un enfant demande a sa maman :
-Maman , qu'est-ce que ça veut dire "con".
-ça veut dire Dr.
-Maman , qu'est-ce que ça veut dire "couille".
-Cet le matériel du Dr.
-Maman , qu'est-ce que ça veut dire "baise".
-ça veut dire soigner.
Un jour sa maman et tomber malade . Vite , il fait le numéro
du Dr , et il dit :
-Eh con , ramène tes couilles et baise ma mère .

[Bach]

Le docteur dit à son patient: 
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise 
- J'ai reçu les résultats de vos tests. 
L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ? 
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre …. pour vous l'annoncer

[Bach]

Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est
d'accord avec votre diagnostic !
- On verra bien qui avait raison à l'autopsie !

[Bach]

Le rap et une femme se rencontrent dans un bar.

Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.

Après quelques verres, Le rap enlève sa chemise et se lave les mains.

Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :

"Je parie que tu es dentiste."

Lui, très étonné, répond :

"Oui.... mais comment as-tu deviné?"

"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".

Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont

terminé, elle dit :

"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."

Lui, rayonnant … après un tel compliment à son égo, 

répond : "Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela?"

Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!"

[Bach]

Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce
avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour
avec lui... Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur demoiselle, répond le docteur en dégrafant sa
ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

[Bach]

Un joueur de tennis rentre dans un bar, une dame le reconnaît. Ils commencent à discuter, et par la suite, vontensuite chez lui. Ils commencent à s'embrasser, et l'homme enlève sachemise. Sur son bras, il a un tatou. C'est écrit REEBOK. "Que signifie cetatou ?" demande la femme.

"OH, je porte ceci de sorte que quand je passe à la TV, les gens voient mon tatou, et Reebok me paye." Alors l'homme enlèveson pantalon, et sur sa jambe, il a un tatou qui indique NIKE. "Et ça ?", lui demande à nouveau la femme. " Tout comme le tatou de Reebok, je suispayé quand ce tatou est vu à la TV. " Alors l'homme laisse tomber ses sous-vêtements et sur son membre, un tatou où est écrit AIDS. "Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" crie la femme. "Non, Non ! Calmez vous !" dit l'homme, attendez quelques minutes et vous pourrez lire ADIDAS "

[Bach]

A la maternité, un homme anxieux attend dans le
couloir. Un médecin arrive et lui dit :
"J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer : ce sont des
jumeaux."
"Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle Docteur et puis je m'y
attendais un peu car pour tout vous dire, j'en ai une grosse
comme une cheminée !"
"Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils
sont noirs."

[Bach]

Une personne âgée demande à son médecin:
-Que faut-il faire pour mourir vieux ?
-Arrêter de fumer, de boire, de faire la fête, de manger trop lourd et de faire l'amour.
-Alors si je me prive de tous cela, je deviendrais vieux ?
-Je ne sais pas, mais ce que je vous garanti c'est que le temps va vousparaître très très long.

[Bach]

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil : 
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois! 
- Je vois, demandez-lui de venir me voir. 

La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. 

La femme : 
- Depuis 7 mois, je prends un taxi chaque matin pour aller au travail. Je nefais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: "Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi?" 
Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vousvoyez ce que je veux dire... 
Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: "Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi?" Eh oui, je donneencore un "ou quoi"... 
Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: "Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi?" 
Encore un "ou quoi". 
Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de truc d'adulte de mon mari... 

Le docteur: 
- Je comprends. Maintenant, allons-nous le dire à votre mari ou quoi?