!!!POST A JOKE!!!

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Le chauffeur d'un taxi annonce le montant de la course à son client newfie:

- Ça vous fait 53$, s'il vous plaît.

- Heu... Vous ne pourriez pas reculer un peu, je n'ai que 40$...

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C'est Caroline qui dit à sa mère:
- Maman! Maman! J'ai eu 100% dans mon bulletin!.....
- Oh oui! répond sa mère, fière de sa fille, et dans quelle matière?
- Eh bien... j'ai eu 50% en maths, et 50% en anglais!....

Modifié Décembre 28, 2016 par mini pro 165

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C'est Sylvain (King Polaris) qui rentre de sa journée de pêche. Il arrive au Bar et commence à raconter la lutte acharnée qu'il vient de mener avec un poisson d'au moins 50 lbs. 
Lerapala le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit: 
- Arrête un peu tes niaiseries. Je l'ai vu ta sardine, c'est à peine si elle fait ses 10 lbs... 
- Hé oui ... C'est pas étonnant qu'il ait perdu 40 lbs ce poisson après les trois heures de lutte qu'il a mené contre moi

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Un homme s'était procuré un appeau pour la chasse à l'orignal et il avait longuement éprouvé la patience de sa femme en cherchant à reproduire les différents cris enregistrés sur le CD qui accompagnait l'instrument. Il décide donc de sortir dans le jardin pour poursuivre son apprentissage. Après avoir lancé un appel long et plaintif de femelle, il entend, à travers la haie, Léanne, la fille de ses voisins, s'inquiéter du bruit en question. Arnaud, son frère de six ans, avance une hypothèse:
- On dirait quelqu'un qui ne sait pas jouer de quelque chose..... 

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Un gars arrive à la pharmacie et demande à la caissière où se trouve la rangée où reposent les tampons. Notre bonhomme la remercie et se dirige vers la rangée #3. En revenant à la caisse avec un sac de boules de ouates et un rouleau de corde, la caissière lui fait remarquer d'un ton poli qu'il n'a pas pris des tampons mais bien de la ouate. Ouais. Je sais. La semaine passée, j 'ai envoyé ma femme me chercher des cigarettes, 'pis' elle m'est revenue avec une canne de tabac . Ben crisse, elle se les roulera toute seule ses hosties de tampons!

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Ma belle-mére est tellement "cheap" que quand elle va aux toillettes elle utilise les deux côté du papier toilette.....

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Q: Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?

R: Il faut répéter l'information une seule fois à l'ordinateur.

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Mon épouse n'arrête pas de me dire que je suis toujours devant l'ordinateur... Et bien un jour je me suis faché et je lui ai répondu... "Toi tu n'es pas mieux... tu es bien toujours devant la laveuse et la sécheuse......hahahaha 

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J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette: 
- Salut, comment ça va?

Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé: 
- Euh... ça va... 

Et l'autre qui poursuit : 
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ? 

Tu parles d'une question! Je commençais à trouver ça un peu bizarre. Mais je lui dis: 
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca... 

Et là, j'entends le gars dire, tout énervé: 
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!! .....

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