Kingpolaris Posté Mars 30, 2014 Signaler Share Posté Mars 30, 2014 La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'. -Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!' La maîtresse: 'oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle'. -'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!' La maîtresse: 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'. Lionel réfléchit un instant et se lance: 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas!!!' La maîtresse très mécontente: 'tu me copieras 100 fois 'je ne raconte pas de grossièreté en classe' pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'. Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse. J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel: 'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins!!! La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes: - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande: - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves. - De la laine, répond Delphine. - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ? - Des oeufs, répond Karine. - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ? - Des devoirs, répond Lionel. Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère. - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial. Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine. - Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel. - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie. - Eh alors! C'est ça qui te fait peur? - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit ! À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure? - Pourquoi tu pleures, toi ? - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine. 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Mars 30, 2014 Signaler Share Posté Mars 30, 2014 C'est l'histoire du gars qui entre dans le bureau du bien-être social pour aller chercher son chèque. Il se rend directement au comptoir et dit : « Vous savez .... Je DÉTESTE avoir un chèque du bien-être à chaque mois .... J'aimerais bien mieux avoir une bonne job et travailler pour gagner ma vie ... » Le travailleur social derrière le comptoir lui dit : « Ça tombe bien !! On vient juste d'avoir une ouverture pour un travail .... C'est un vieux riche qui a besoin d'un chauffeur et garde du corps pour sa très jolie jeune fille .... Vous aurez à conduire la Mercedes du bonhomme et les vêtements seront fournis .... aussi, à cause des longues heures de travail vos repas seront payés .... Vous aurez à accompagner la demoiselle outre-mer pour ses vacances ainsi qu'à satisfaire tous ses besoins sexuels .... Vous disposerez d'un appartement 3 1/2 en haut du garage .... Le salaire est de $ 200 000 par année » Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grands et dit: « Tu me niaises-tu ?!! » Le travailleur social lui répond : « C'est toi qui a commencé !! » 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
GPascal Posté Mars 31, 2014 Signaler Share Posté Mars 31, 2014 C'est l'indien qui rentre dans un bordel..Il dit : moi veut femme!!Le gas au comptoir demande à l'indien..As tu de l'argent?L'indien lui dit oui..le gars demande:As-tu de l'expérience?L'indien dit non... Le gars lui dit: va prendre un peu d'expérience et reviens quand tu en aura..L'indien va dans le bois et voit un trou dans un arbre bing bang il se pratique...Y revient au bordel un mois plus tart.Il dit : moi veut femme!!Le gas au comptoir demande à l'indien..As tu de l'argent?L'indien lui dit oui..le gars demande:As-tu de l'expérience?L'indien dit oui...Le gars lui dit: 2e étage,chambre 8,y a une fille pour toi..L'indien rentre dans la chambre,demande à la fille de se mettre à 4 pattes et lui donne un bon coup de pied dans le derrière..La fille lui demande: Quessé que tu fait là?L'indien lui répond:Moi avoir pris expérience,moi faire sortir écureuil avant!!! Voulez vous que je vous compte la joke de l'autobus??oups trop tard,je l'ai manqué!!! (est un peu vieille celle là) Un pêcheur décide le temps d'un week-end d'amener sa blonde à une fin de semaine de pêche..Elle n'a jamais pêché et durant le voyage,elle pose des questions à son mari.. Pourquoi tu ramasse des vers??Les poissons aime les vers,je les met sur l'hameçon et les poissons les mangent,comme ça je les attrape.. Pourquoi on va si loin?Je veux être dans un endroit où il y a des gros poissons. Pourquoi on prend un avion?Parce que le route ne se rend pas là,il faut prendre un avion.. une fois dans l'avion,la blonde demande une autre question..Pourquoi cet hélice qui tourne en avant..Son mari lui répond:C'est pour l'air climatisé!La blonde regarde le mari,toute intriguée..Le mari réplique:L'année passée,ça a arrêté de tourner,puis on a eu chaud en simonaque!!! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mars 31, 2014 Signaler Share Posté Mars 31, 2014 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Avril 1, 2014 Signaler Share Posté Avril 1, 2014 C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.Il lui dit :- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.- Et alors ?- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."- Et alors ?- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!" C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie :J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?- Non…- Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds- C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place !- C’est précisément là où je voulais en venir. 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Avril 1, 2014 Signaler Share Posté Avril 1, 2014 Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.Et la blonde, fière d'elle même :- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? " 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Avril 1, 2014 Signaler Share Posté Avril 1, 2014 OH SHIT DE L'HUILE VIERGE C'EST FAIT AVEC DES VIERGE CA DOIT GOUTÉ LE CHRI..T! :lol: 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Avril 1, 2014 Signaler Share Posté Avril 1, 2014 OH SHIT DE L'HUILE VIERGE C'EST FAIT AVEC DES VIERGE CA DOIT GOUTÉ LE CHRI..T! :lol: Une chose est certaine, c'est que ça doit couter cher en cli$$$$$ à cause de la rareté.... 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Avril 2, 2014 Signaler Share Posté Avril 2, 2014 Une femme discute avec une amie :- "J'ai un mari en or."L'autre lui répond :"moi, le mien, il est en taule." C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" Demande la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!" Un couple d'artistes de cirque présentait un numéro consistant à projeter la femme en l'air avec un canon... Le numéro marchait bien, jusqu'à ce que la femme fiche le camp avec le dompteur. Le mari déprimait un maximum et les autres artistes tentaient sans succès de le consoler.- Vous vous rendez compte ! Criait l'homme, jamais je ne retrouverai un femme de ce calibre ! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Avril 2, 2014 Signaler Share Posté Avril 2, 2014 Un homme rentre bourré chez lui. Il arrive devant chez lui et il se vomit dessus.En rentrant, sa femme lui dit :- Tu es encore bourré, c'est ca ?- Non !- Et en plus tu t'es vomi dessus !- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !- Aller, donne moi tes fringues !L'homme s'assoit dans le fauteuil.Sa femme revient et dit :- C'est un vrai salaud ton copain !- Pourquoi ?- Il a même chié dans ton froc ! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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