!!!POST A JOKE!!!

[Berlou]

"Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

 

 

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés du c**.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.
- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques.
- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel ! ...."

[Kingpolaris]

APPELS DE L'ENFER

Stephen Harper, 

Barak Obama et Philippe couillard

meurent en même temps 

et se retrouvent ensemble en enfer.

 

À leur arrivée, 

ils repèrent un téléphone rouge 

et demandent immédiatement 

quel est son utilité.

 

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé 

pour appeler la terre, mais seulement 

dans des circonstances exceptionnelles.

 

Considérant tous les trois 

que les circonstances sont exceptionnelles 

car ils n'ont pas eu le temps de régler 

tous leurs problèmes, 

ils décident de demander 

s'ils peuvent s'en servir.

 

Obama demande 

donc d'appeler les États-Unis. 

Il parle pendant 5 minutes 

et le diable lui dit qu'il lui doit 

1 million de dollars. 

Obama fait un chèque.

 

Stephen Harper demande 

donc à son tour d'appeler Ottawa. 

Il parle pendant 20 minutes 

et le diable lui demande 

6 millions de dollars. 

Harper lui fait également un chèque.

 

Phillipe couillard, à son tour, 

prend le téléphone, appelle Québec 

et parle pendant 4 heures. 

À la fin de l'appel le diable lui dit 

qu'il lui doit 5 dollars.

 

Quand Obama entend cela, 

il entre dans une rage épouvantable 

et demande au diable pour quelle raison 

couillard est traitée de manière préférentielle.

 

 

 

Le diable sourit et lui dit : 

" Depuis que Phillipe couillard

est devenue Premier Ministre, 

le Québec est devenu un enfer;

 

c'est donc un appel local."

[mini pro 165]

si vous voulez savoir quel sorte de boss vous avez cé ben facile.....!

 

quand vous savez qu'il est dans son bureau, la seule chose a faire est que vous prenez un chat, vous ouvrez la porte de son bureau, vous pitchez l'chat dans l'bureau et vous refermez la porte aussitot....

 

vous allez savoir assez vite quel sorte de boss vous avez.....

 

ben facile, si l'chat sort st'un chien, si l'boss sort st'un rat......    

[Berlou]

[Berlou]

[l amateur]

je suis pas capable de  mettre un lien

 

              mais

 

aller voir gagsnetwork.com

[Berlou]

[Salmoni]

[Berlou]

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme ... ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais... comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège d'EDF.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ??
« écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous le couper. »
« Quoi ? Me le couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »

[Kingpolaris]

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu’elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n’y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.

– Que désirez vous ma fille?

– Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!

– Je vous demande pardon ?!?!?!?!

– Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!

– Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!

– Je m’en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii

– Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s’allonge sur l’autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix et prie :

– Jésus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jésus répond :

– Mais détache moi connard, détache moi !