luc Posté Mars 12, 2014 Signaler Share Posté Mars 12, 2014 je les conté a ma femme et ma fille et seule ma fille de 12 ans a rie mes faux dire qu elle es dans sa passe de l invention de joke elle aussi 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Mars 13, 2014 Signaler Share Posté Mars 13, 2014 Logement à louerVoici une façon élégante de dire les choses...Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500$ que Monsieur versera à Madame.Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui,mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500$ pour «location de logement».Sur le chemin du retour, l'homme regretteet estime que ça ne valait pas le coût finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau,il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$ à la dame, avec le message suivant :Madame,Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenuparce qu'en louant votre logementje croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chauffé et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi. Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé,qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand. Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèqueavec le message suivant :Cher Monsieur,Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement puisse rester vacant jusqu'à votre arrivée ?En ce qui concerne le chauffage,il n'en manque pas,il vous suffisait de l'allumer.Enfin, pour ce qui est de l'espace loué,je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs,ne blâmez donc pas la propriétairesi vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler. 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
DanToy Posté Mars 13, 2014 Auteur Signaler Share Posté Mars 13, 2014 Avez-vous deja vue la femme de Steevie Wonder ?? .. ... Non? Ben lui non plus !! LOL :S 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
mini pro 165 Posté Mars 13, 2014 Signaler Share Posté Mars 13, 2014 bon, une couple de joke plates........ , ca va avec la température...... * y'avait 2 gars sur le pont jacques cartier, yen a un qui avait les ch'feux longs pis l'autre ca l'dérangeait pas...... * un gars qui cé fait piler sur le doigt et yé mort...... , yavait l'doigt dans l'nez...... *c'est une fois un ti gars qui va a la boulangeri pi le monsieur demande si il veut un pain blanc ou brun. Le petit gars dit :"C'est pas grave, chu en bicycle!" *deux gars sur un pont, yen a un qui saute en bas pi l'autre saute nu pieds * quel est la différence entre un prof a la retraite et un «tampax».....?, yen a pas.....!!!, les deux sortes «enseignants» Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
DanToy Posté Mars 13, 2014 Auteur Signaler Share Posté Mars 13, 2014 bon, une couple de joke plates........ , ca va avec la température...... * y'avait 2 gars sur le pont jacques cartier, yen a un qui avait les ch'feux longs pis l'autre ca l'dérangeait pas...... Ouin ben moé sa me derange... Va te faire couper les cheveux el pouilleux !!! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Mars 13, 2014 Signaler Share Posté Mars 13, 2014 Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :"Bière :5.00 $"Sandwich au poulet : 8.00 $"Masturbation : 15.00 $Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.Il hésite un peu, ensuite lui demande:- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:- Oui c'est moi, beau gars…Le gars lui dit:- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet. 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Mars 13, 2014 Signaler Share Posté Mars 13, 2014 UN gars pas très futé discute avec sa femme de sont idées de faire le tour du monde en bicycletteelle ne veut pas le contrarier et lui dis c'est un projets qui va être dur et long a réaliseril achète une très bonne bicyclette et se pratique pendant 3 mois et enfin il lui annonce sont départs pour le jour suivant et se prépare avec minutiele matin du départ a 5 hrs du matin il décolle sa femme continue c'est activité au soir a 9 hrs p.m sont mari reviens = elle lui dis tu a abandonner ton projetil lui répond non = tant que je ne serais pas rendu plus loin je vais venir coucher a la maison pour sauver de coûts $ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Mars 13, 2014 Signaler Share Posté Mars 13, 2014 Une fois c'était un menuisier qui travaillait au 3e étage,il échappe son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon était en bas et lui dit:''Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en échappe un, il a l'autre.'' Le gars le regarde et remonte au 3e, un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer, il descend le chercher et le petit garçon lui dit: ''Mon papa en a deux et quand il en échappe un, il prend l'autre.Le gars remonte au 3e en haussant les épaules,un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit: ''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !'' Et le petit garçon de répondre : ''Bien oui, papa en a deux, une PETITE pour faire pipi et une GROSSE pour maman... 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
GPascal Posté Mars 15, 2014 Signaler Share Posté Mars 15, 2014 Un gars s'est fait se fait arrêter après avoir volé un calendrier.. il a pris 12 mois.. Le directeur d’un hyper marché a besoin d’un nouveau vendeur. Se présente à l’entretien d’embauche un type qui prétend être « le meilleur vendeur du monde ».Un peu sceptique, le patron le prend à l’éssai. Le matin du premier jour de travail du vendeur, le patron le voit en pleine discussion au rayon pêche avec un client, en train de lui vendre une canne. Il le laisse travailler et retourne à ses occupations.Le soir venu, le patron convoque le nouveau vendeur dans son bureau :- Alors, cette première journée, combien de ventes ?- Une seule, patron.- Une seule, c’est tout ? Le client à la canne à pêche ? Et quel chiffre d’affaires ?- 200 000 dollards patron.- Quoi !!!!- 200 000 dollards. Le client, il ne pouvait pas attrapper grand chose avec juste une canne. Je lui ai donc vendu aussi le moulinet, le nylon, les leurres, enfin tout l’attirail du parfait pêcheur.Il était en costume, ce client, aussi je l’ai ensuite mené à notre rayon vêtements, et nous l’avons rhabillé pour sa prochaine partie de pêche.Ensuite, comme il voulait aller pêcher dans le lac tout près, je l’ai convaincu qu’il aurait de bien meilleurs résultats en allant pêcher en mer. Et pour pêcher en mer, il faut quoi ? Un bateau. J’ai donc conduit ce monsieur à notre rayon bateau, où je lui ai vendu notre modèle le plus récent (et aussi le plus cher, cela va sans dire).Arrivés sur la parking, j’ai vu sa voiture, une ridicule Twingo. Je lui ai fait remarquer qu’il lui serait impossible de tracter son bateau avec cette voiture, et je l’ai mené à notre rayon auto. Je lui ai vendu un 4X4. D’occasion, je ne voulais quand même pas assassiner ce monsieur. Et puis je lui ai vendu la remorque aussi. Un seul client, mais 200 000 dollards.- Et vous êtes arrivé à vendre pour 200 000 dollards à un client qui venait juste acheter une canne à pêche ?….!!!- Pas du tout, en fait le client venait acheter une boite de Tampax pour sa femme. alors je lui ai dit « puisque votre week-end est foutu, pourquoi n’iriez-vous pas à la pêche ? » Un homme se fait intercepter par un garde pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde pêche demande :- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.- Poissons domestiques ?- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est un mensonge pur et simple !- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !- Ok, je dois voir ça ...L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.Après quelques minutes, le garde pêche demande :- Alors ?- Alors quoi ?- Quand allez-vous les faire revenir ?- Faire revenir qui ?- Ben ... les poissons !- Quels poissons ? 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mars 16, 2014 Signaler Share Posté Mars 16, 2014 Deux enfants sont en conversation dans la chambre.Le petit garçon demande à la petite fille : Que vas-tu demander pour Noël ?Je vais demander une Barbie, et toi?Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.C'est quoi un Tampax ? J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas,et le meilleur .. sans que personne s'en aperçoive !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je m'en vais chez Costco me faire une provision de tampax pour allez a peche 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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