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DanToy

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Les Bush viennent de réaliser une belle prise dans les rues de la Nouvelle-Orléans

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C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.

L'ours: "J'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde."

Le lapin: "Va t'faire enculer ours de merde."

Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique.

La grenouille: "Stoppez, vous deux." Gros freinage du petit salopard et de l'enculé.

La grenouille: "Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun.

Qui commence?

L'ours: "Moi, moi je suis le plus gros."

La grenouille: "Vas-y l'ours. Ton premier voeu?"

L'ours: "Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles."

La grenouille: "Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin?"

Le lapin: "Moi je veux un casque de moto."

L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment qu'un petit lapin de merde toi."

La grenouille: "Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. À toi l'ours pour ton 2e voeu."

L'ours: "Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles."

La grenouille: "Ok, pas de problème. C'est comme ci c'était fait. À toi le lapin."

Le lapin: "Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante."

La grenouille: "Pas de problème. La voilà."

L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment qu'un abruti de salopard toi."

La grenouille: "Bon et pour votre dernier voeu."

L'ours: "Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi, bien sûr."

La grenouille: "Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu."

Le lapin mit son casque, monta sur sa moto, la démarra violemment et dit en regardant l'ours: "Lui, je veux qu'il soit gay!

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Le vœu

- Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.

– J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.

– Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !

– Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?

– Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.

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Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

 

 

 

 

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

 

 

 

 

Ma femme me dit que côté truc d'adulte je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

 

 

 

 

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

 

 

 

 

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. 

 

 

 

 

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent agent commercial.

 

 

 

 

A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

 

 

 

 

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

 

 

 

 

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

 

 

 

 

 

J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.

 

 

 

 

 

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

 

 

 

 

 

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

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