!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
> > - Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
> > - Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
> > - Et la nourriture, ça va ?
> > - Oh excellente, répond le vieillard.
> > - Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
> > - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
> > - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
> > - Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra,et je tombe comme une souche.
> > - Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
> > - Qu'est-ce que mon père me dit ?  Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
> > - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
> > - Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

[Salmoni]

A la pêche

La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner la truite malgré tout. Soudain, un promeneur s’approche.

Le marcheur engage la conversation : « Alors, ça mord ? »

– Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure !!!

– Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur,  est-ce que vous savez qui je suis ?

– Euh, non. Avoue le pêcheur.

– Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !

– Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?

– Non.

– Je suis le plus gros menteur de la région…

[Salmoni]

La blague du jour
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

[Salmoni]

La littérature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes. En voici quelques-uns que nous envoie Rachel Simoneau.

1- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
2- Bière qui coule ramasse la mousse.
3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
5- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
6- Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.
7- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!
8- La parole est d'argent mais le silence endort.
9- Qui vole un boeuf est vachement musclé.
10- Qui pisse loin ménage ses chaussures.
11- Tousse pour un, rhume pour tous.
12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
14- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
15- Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.
16- Mieux vaut une escaloppe avec une salade qu'une escapade avec une salope.

[Invité]

[Salmoni]

Quelle est la différence entre un cellulaire et un Tampax?




 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Avec un Tampax on sait toujours qui est au bout du fil!!!

[Salmoni]

Combien de fois ?

Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui :

– Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !

Elle le regarde abasourdie et lui lance :

– Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…

Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.

Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant :

– Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?

Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :

– Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …

[Salmoni]

- Albert, j'ai mon voyage! Ma femme passe son temps à me contredire... Ça n'a pas de bon sens.
- Oui, c'est simple, il y a deux grandes théories en ce qui concerne la discussion avec les femmes...
- C'est quoi?
- Bof, il n'y en n'a pas une qui marche.

[Salmoni]

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise, force la femme à se déshabiller et la ligote sur le lit.

Le fuyard se penche sur le cou de la jeune femme, et file à la salle de bains.
Le mari en profite pour chuchoter à sa femme...
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie - sois forte, je t'aime.
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou. Il te trouve mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort, je t'aime!

[Salmoni]

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure,
     à côté de sa nouvelle petite amie,      après une relation sexuelle des plus torrides.      Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les      testicules......      Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette      partie de son intimité.      Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui      demande :      Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?      Elle lui répond :      Depuis mon opération, les miennes me manquent...