!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

Mot de passe

Marcel vient d’acheter un ordinateur . Il l’allume et l’ordinateur lui demande :

Créez votre mot de passe :

carotte

Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères.

carottegéante

Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre.

1carottegéante

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué.

50putaindecarottesgeantes

Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule.

50PUTAINdecarottesgeantes

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives.

50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation.

AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGeantesdansletrouducul

Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé.

[Salmoni]

Trois avocats associés d'un même cabinet s'envolent pour une convention. Dans l'avion, soudainement, l'un d'eux s'écrie...
- Maudit! J'ai oublié de verrouiller le coffre-fort!
Les deux autres répondent en même temps
- Il n'y a pas de problème, nous sommes tous les trois ensemble!

[Salmoni]

Le perroquet du curé

Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider,  mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .

Il le met sur un perchoir,  à côté de l’autel,  et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

V’la-t-y pas qu’un jour,  not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule,  dans le fond du jardin.

–  Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !

Et pour punir l’oiseau,  il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !

Honteux,  qu’il est le perroquet !

Et à la messe suivante,  le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium,  il officie,  tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

C’est alors qu’entrent deux chauves…

Alors le perroquet,  soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »

[Salmoni]

 

> > Recommandé par les médecins...
> > > > > > > >  et CA MARCHE !
> > > > > > > >
> > > > > > > >   Quand le cerveau est surchargé et que vous n'en pouvez plus,
> > > > > > > >  les spécialistes recommandent cette technique, pour une relaxation efficace.
> > > > > > > >  Il suffit juste de faire la chose suivante, tout est un problème de concentration :
> > > > > > > >  A l'aide de la souris et en tenant le clic gauche appuyé,
> > > > > > > >  il faut amener la lettre E à la lettre O.
> > > > > > > >
> > > > > > > >  Envoie tout chier et va boire l'APERO 
> > > Tout Bête, mais ça marche !!
> > >
> > > > > > > >>
>

[Invité]

[Kingpolaris]

Dieu ... qu'elle est bonne !!! 

 

 

Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.

 

Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur.

 

La première lui demande

 

-  "Je voudrais un mec beau et avec un gros pénis ".

 

Dieu lui répond :

 

-  "Pas de problème, j'en ai un au magasin".

 

La seconde lui demande :

 

-  "Je voudrais un mec petit, musclé et avec une grosse zigounette".

 

Dieu lui répond :

 

-  "J'en ai un en stock pas de problème".

 

La troisième lui demande :

 

-  "Je voudrais un mec avec une petite bite et des petites couilles".

 

Dieu lui répond : 

 

-  "Là, y'a vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore vivant et il est justement en train de lire cette histoire".

[Kingpolaris]

[Salmoni]

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd ..

Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles...

Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.

Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit : Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine.

* Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là.

- C'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine.

* Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte.

- Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !

[Salmoni]

Un couple consulte un sexologue pour améliorer sa vie sexuelle. Après examen et longue discussion, le sexologue dit aux époux :

En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des beignets. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les raisins par terre en visant le truc d'adulte de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce raisin en utilisant seulement votre langue.

Quant à vous Madame, vous prendrez les beignets, vous viserez le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre beignet sur place !

Le couple suit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante. Ils en discutent avec des amis et ces derniers veulent eux aussi consulter le sexologue.

Ils vont voir le docteur, mais cette fois-ci, le sexologue leur dit : En rentrant chez vous, passez à l'épicerie et achetez des pommes et une boîte de Cheerios.

[Salmoni]

Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris.
L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.

Curieuse, elle lui demande :
– Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?

– Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…

– Ne me dis pas que tu as un amant !

– Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.

– Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ?

– Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec… Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.