!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

Ceci a été écrit par un homme noir du Texas, doté d'un superbe sens de l'humour !

Quand vous êtes Noir vous êtes Noir !
Quand je suis né, j'étais Noir.
Quand j'étais adolescent, j'étais Noir.
Quand je m'expose au soleil, je reste Noir.
Quand je m'enrhume je suis toujours Noir.
Quand j'ai peur je suis Noir.
Quand je suis malade, je suis Noir.
Et quand je mourrai, je serai toujours Noir.

Maintenant, vous "les Blancs" quand vous naissez, vous êtes Rose.
Quand vous grandissez, vous êtes Blanc.
Quand vous vous exposez au soleil vous devenez Rouge.
Quand vous avez froid vous devenez Bleu.
Quand vous avez peur, vous devenez Vert.
Quand vous êtes malade, vous devenez Jaune.
Quand vous recevez un coup, vous devenez Violet.
Et quand vous mourrez vous devenez Gris.
Et donc, par quelle bizarre logique vous appelez nous, "Les gens de "COULEUR?"

[Salmoni]

"Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !"

[Salmoni]

Deux B.S. à la brasserie un jeudi soir.
- As-tu eu ton chèque du bien-être hier?
- Oui et il y avait une augmentation!
- Ben oui, le mien aussi.
- Faut croire qu'on fait l'affaire!

[LacAlbanel]

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.

J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.

Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?"

Il m'ignora et continua à écrire.

Je l'ai traité de Nazi.

Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.

Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".

Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.

Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .

Cela continua pendant environ 20 minutes.

Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes", néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en métro.

Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.

C'est important de se tenir occupé, à mon âge.

 

C'est chien!!!!!  Mais tellement drôle!!!!!!!

 

Éric  

[Salmoni]

Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher. N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.

Le dimanche, il se rend à église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements. Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.
- Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui pour voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les
10 Commandements, j'ai changé d'avis.
- Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le "Tu ne volera pas ton prochain"?
- Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu où j'ai laissé mon chapeau!

[Salmoni]

Pinocchio s'est fait une amoureuse. Une vraie femme. Humaine.

Cette dernière, qui l'aime beaucoup, se plaint quand même de douleurs quand ils font l'amour.

Désemparé, triste, inquiet, Pinocchio consulte Gepetto pour lui demander conseil.
- Prends du papier sablé. Ça devrait marcher.
- Merci Gepetto.

Ce dernier renconre Pinocchio, quelques semaines plus tard...
- Alors! Les amours, ça marche?!
- Non, c'est fini. Plus besoin de femme. Le papier sablé, c'est EXTRA.

[Kingpolaris]

Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle moi, je lui aurais mis 20/20, pour son humour!!!

 

 

 

 

 

Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?

Sa dernière bataille

 

 

 

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?

Au bas de la dernière page

 

 

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?

Liquide

 

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?

Trop de mariages

 

Q5.Quelle est la raison principale de l'échec scolaire?

Les examens 

 

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?

Un dîner ou un souper

 

 

 

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?

L'autre moitié 

 

 

Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?

Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.

 

 

 

Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous 

De tres grandes mains

 

 

 

Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?

Inutile, le mur est déjà construit

 

Q11. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."

"...les autres sont célibataires !"

 

Q12. Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?

Pour 2 jours !!!

[Kingpolaris]

Un avion de ligne tombe dans l’eau en plein océan. Trois survivants seulement: le pilote, le co-pilote et une hôtesse. Ils arrivent sur une île totalement déserte.

 

Après 1 mois, l’hôtesse se décide à parler aux deux autres:

– Écoutez, nous sommes seuls… peut-être pour toujours. Je sens que nous sommes en manque. Je sais que vous n’osez pas en parler, alors je le dis moi-même: je suis d’accord pour qu’on fasse l’amour. Il suffit de s’arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S’il y a le moindre problème, on en parle.

 

Ils passent ensuite des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l’un les jours pairs, l’autre les jours impairs .

 

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et en meurt…

 

Les deux autres sont vraiment tristes, mais la vie se réorganise entre eux deux…

 

Au bout d’un mois, l’un des deux s’adresse à l’autre :

– Écoute vieux, le temps passe, c’est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu’est-ce que tu en penses ?

L’autre le remercie d’avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c’est la même chose pour lui.

– Tu penses comme moi alors ?

– Oui, je suis d’accord, et si ça ne va pas on en parle.

– D’accord, comment on fait ? C’est toi qui donnes jours pairs et moi qui donne les jours impairs?

– D’accord, on essaie.

 

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l’un des deux dit à l’autre :

– Écoute, on a dit que si ça n’allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d’accord, mais ce qu’on fait me gène, c’est contre nature.

– Tu me rassures dit l’autre, j’allais aussi t’en parler. J’aimerais qu’on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu’avant…

– Tu es d’accord alors

– Oui et toi?

– Oui…

– Bon… on l’enterre alors?

[Salmoni]

Trois copines qui rentrent d'une journée de ski meurent dans un accident de voiture. Les voilà toutes trois aux Portes du Paradis.
- Hélas, dit St-Pierre, je n'ai pas de réservation pour vous. Non. Je ne vois pas... Sauf que, oui, attendez, vous êtes annoncées pour la semaine prochaine... Étrange. Enfin, il arrive plein de choses ici. En attendant, vous devez retourner sur Terre mais comme on vous croit mortes, là-bas, je vous propose de prendre l'image du personnage de votre choix.

La première dit qu'elle veut être belle comme Marina Orsini. Pfuittt, elle part.

La seconde veut ressembler à Macha Grenon. Pfuittt, c'est fait.

- Dites-moi, St-Pierre, j'aimerais savoir une chose. Est-ce vrai qu'on ne revient jamais sur Terre après la mort et que cette vie-là est vraiment terminée?
- Oui madame.
- Alors, je veux être transformée en Bertha.
- Bertha? Bertha qui?
- J'ignore son nom de famille, mais j'ai lu dans un livre sur la Première Guerre Mondiale qu'il avait fallu une semaine à 400 hommes pour monter la grosse Bertha!!!!!

[Salmoni]

Faits indéniables:

1- Une femme le devient vraiment que lorsqu'elle porte un soutien gorge. Un homme le devient lorsqu'il le lui enlève...

2- Nous dépensons beaucoup d'argent à acheter des vêtements mais ne réalisons pas que nos plus beaux moments dans la vie ont été lorsque nous les portions pas.

3- Un bon verre froid avec quelques amis par une journée chaude est appréciable mais être avec une amie chaude une nuit froide après quelques verres, c'est ultime!

4- Dernière nouvelle! Les condoms ne vous garantissent pas du 'safe sex'. Un de mes copains en portait un lorsqu'il s'est fait tirer par le mari jaloux ...

5- Argumenter au sujet de la beauté du postérieur d'une femme est comme choisir entre Molson,Heineken, Budweiser. Les hommes peuvent toujours dire leur préférences, il vont prendre ce qui est disponible...


Et, en terminant, il faut faire attention messieurs...

Une étude récente conclut qu'une femme qui a un léger excès de poids vit plus longtemps que l'homme qui le lui dit...