!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

Devant Saint-Pierre

Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.

Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :

– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?

Le premier type répond :

– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !

Saint Pierre acquiesce et fait :

– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.

Le second se prononce à son tour :

– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…

Saint Pierre acquiesce et fait :

– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.

Et le troisième dit enfin :

– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…

[Kingpolaris]

Un couple court le matin de bonne heure, et il fait très froid,

 

Passant devant un petit bois la femme dit " on s’arrête là et je te fais une

petite gâterie ?"

 

Le mari lui répond «  non, non, pas ce matin »

 

Elle lui dit « Ah, ... tu as peur d’avoir une petite bite avec ce froid ??? »

 

Le mari répond « Non, j’ai peur que tu claques des dents »

[mini pro 165]

2 newfies qui voulait pratiquer la pêche sur glace.....   yont  pas pêcher..... , yont jamais été capable de rentrer la chaloupe dans l'trou.....       

[Berlou]

[Berlou]

[Stef le courtier.]

Lire jusqu'à la fin

JURISPRUDENCES ÉTONNANTES

 

Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort.

(Ah... comme ça, ça va ! )

 

Au Bahreïn , la loi autorise un médecin de truc d'adulte masculin à faire un examen gynécologique à une femme. Mais il ne peut regarder directement les organes génitaux de sa patiente. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle ?)

 

 

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort...Les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.

(Une brique ? Heureusement qu'ils sont morts !)

 

 

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.

(Pas de panique !!... j'ai dit : "en Indonésie)

 

A Guam, une loi de cette île stipule qu'une vierge ne peut pas se marier

Il y a donc des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois.

(Tiens, tiens ... une idée pour résorber le chômage masculin).

> >

 

A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari (jusque-là, ça paraît correct)
La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce

(oui, mais là, ça donne la chair de poule !).

 

ET tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir .. 

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.

(Je préfère l'histoire du porc)

Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le truc d'adulte pour en tirer du plaisir. ...(C'est pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Le muscle le plus fort de l'organisme est... la langue !

(sans commentaire...)

 

 

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

 

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes

(faut espérer que, même si ça porte bonheur, il ne met pas souvent la gauche dans une merde !)

L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)

 

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

 

 

Envoie ce mail à tous ceux qui te sont sympas et tu verras qu'après 3 jours

.............il n'arrivera rien, comme d'hab !...

[Salmoni]

En retraite

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

– Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?

Le premier dit:

– Moi, je fais de la photo.

Le deuxième:

– Moi, je jardine.

Et le troisième annonce:

– Moi, je fais de la recherche…!

– Ah bon…! Et dans quoi…?

– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

[Salmoni]

Un blond est sur le vol Montréal-Paris. Soudain, le commandant de bord s'adresse aux passagers.
- Notre moteur numéro 3 est en panne. Nous volons avec trois moteurs, ce qui est amplement suffisant, mais nous aurons une heure de retard.

Trente minute plus tard, le commandant annonce aux passagers que le moteur numéro 1 est en panne lui aussi mais que l'appareil peut très bien voler avec deux réacteurs, sauf qu'il y aura un retard additionnel de deux heures.

Deux heures plus tard, le commandant annonce que le moteur numéro 2 vient, lui aussi, de flancher. Bon, on devrait y arriver, mais il faut prévoir une heure de plus.
- Si le quatrième et dernier moteur flanche, on va bien passer la journée dans les airs, dit le blond.

[Kingpolaris]

Test d'Urine Wal-Mart

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un jour, en ligne à la cafétéria, Joe dit à René

'Mon coude me fait mal pour mourir''. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

 

Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez Wal-Mart. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine plus 10$ et le tour est joué. C'est pas mal plus vite et moins cher que chez le docteur.

 

Alors, un bon jour, Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son échantillon d'urine, son 10$ et attend le résultat.

 

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat:

 

1. Vous avez un tennis elbow.

2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds.

3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.

Merci de magasiner chez Wal-Mart.

 

Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille avec un peu de son sperme.

 

Il se rend chez Wal-Mart encore une fois, dépose l'échantillon, son 10$ et attend le résultat.

 

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit::

 

1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (rangée 9)

 

2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing antipuces. (rangée 7)

 

3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintox.

 

4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.

 

5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira pas.

Merci de magasiner chez Wal-Mart .

[Salmoni]

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.

J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.

Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?"

Il m'ignora et continua à écrire.

Je l'ai traité de Nazi.

Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.

Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".

Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.

Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .

Cela continua pendant environ 20 minutes.

Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes", néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en métro.

Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.

C'est important de se tenir occupé, à mon âge.